~Gambar telah mendapat keizinan sang suami yer....~
Statement Zamani... dah sakit macam ni... tak ado makna org nak tengok u pung... bule??? Kalau ada??? Ngeh ngeh ngeh...
Actually Zamani dah ambikkan gambar ni... so tak pa la... aku kongsi dengan korang... memula masuk wad, aku masuk bilik yang 4 org satu wad... agak tention sbb kanan dan depan semua ibu2 mengandung... bukan la aku jeles dengan rezeki dan keadaan diorg... tapi time tu amat la mendukakan aku... anak yang ku kandung tak ada lagi... tambahan lak suami atau ibu tak leh nak temankan sbb takut lak yang lain ikut... maka Fidah telah minta aku di tukarkan sbb perlu pengasingan...
Num katil ni 24...
Lepas tu aku di beri uniform... bayangkan tengah2 nangis... bila dia bagi tu...aku mcm... ermmm kena ke pakai? baju yang sangat besar... akukan halus... halus la sangatkan? bila pakai, Zamani dah gelak2... so aku pun gelak la jugak... walupun malu2 unta time tu... bila kuar toilet si Zamani gelak tak hengat... siap suruh aku posing...
Mencik!
Sebelum aku di masuk ke hospital, aku kena periksa darah... salur urat aku kan sangat nipis dan halus... cucuk sana sini mmg tengok nasib je kuar tak kuar darah... tapi suami ku tak putus berada di samping aku... dengan tak rasa malu, tapi penuh rasa simpati dengan binik dia ni, sampai waktu nurse ambik 15 botol darah aku, Zamani terus peluk aku sambil bisik ayat2 cinta... seyes kurang rasa sakit... aku tahu dia pun tak sanggup nak tengok kesengsaraan aku... bayangkan 15 botol darah di ambil... tak cukup next day call lagi... minta tambah 5 lagi botol darah... parah sehhhh....
Luka hati tak ilang lagi... trauma, fobia... apa lagi istilah? semua aku tanggung dlm masa yang sama... tapi penguat semangat ku... Zamani... kalau dia tak ada... tah aku tak tahu... mampu ke tak aku hadapinya. Jadi kesan dari pengambilan darah....
Nampak tak kesan lebam tu? Kalau bole nampak la.... kat tengah2...
Ni pun kesan 2 lebam... tak dpt sini... sinun lak diorg cucuk...
Tah la yer... susah aku nak gambarkan... aku ni bukan jenis yang mudah tahan sakit... mmg susah kalau sakit... mungkin ini ujian dari Tuhan... selama ni aku jaga kesihatan aku dengan baik sbb aku tak nak tanggung sakit yang boleh memudaratkan aku... tapi Allah berkuasa atas segalanya... ada benda yang kita tak leh nak lari... Di berinya sakit, Di berinya kesedihan, Di beri kedukaan dan luka di hati, semata2 untuk menduga sejauh mana kita tabah mengharungi semuanya...
Time ni dah dapat bilik solo... :P
Sian suami aku... 5 hari dia tido kat lantai... tapi bunyik... tetap maintain! Hahaha... satu sepital bole dengar ok... anyway... miss him... bluek... dekat tapi jauh ke bawah... time ni aku bangun ready to induce dah... tak sampai hati nak kejut... ermmm kul 630 pagi....
Ada org sangka aku wanita yang berlagak... konon aku je perempuan yang gembira dalam dunia ni... aku tak ada masalah, aku poyo dengan kehidupan aku... tengoklah aku juga manusia biasa... yang turut di uji... yang turut ada masalah... tak bermakna aku tak tulis masalah rumahtangga aku, aku sentiasa bahagia... tah la... masih terbayang2 apa yang berlaku...
Doakan kesihatan aku...
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
"Ya Allah jadikanlah dia sebagai orang yang mendahului (ibubapanya ke syurga), khazanah, pengajaran, dan pemberi syafaat kepada mereka. Beratkanlah dengannya timbangan amal kebaikan mereka. Limpahkanlah kesabaran ke dalam hati kedua-dua mereka. Janganlah Engkau jadikan fitnah kepada mereka selepas kematiannya dan janganlah engkau menahan pahalanya daripada dinikmati oleh kedua-duanya"
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Nak tulis apa eh? otak dan pkiran aku kosong sekarang ni... rasa tak ada apa yang tinggal hanya kesedihan... dan doa seorg ibu buat anaknya...
Semalam contraction mula after letak ubat... doktor tukar ubat... contraction yang sangat sakit... Zamani pun tak tentu arah... sampai diorg terpaksa cek pintu rahim kat ward... sbb aku tak boleh nak bangun... rasa nak berak pun ada, rasa nak terkencing pun ada, rasa perut nak meletup pun ada... cecair darah makin banyak (sori aku tak tahu term medical ni... so maaf yer kalau bunyiknya feliks)...
Aku tak tahan, lepas sorang demi sorang selok kat bawah ni... doktor tu cakap dah rasa kepala... nak plak confirm suruh nurse lak selok...
Baru bukak 1 cm... at least nak kuarkan baby 4cm... sbb Aryssa stil kecik...terjerit2 aku tahan sakit... yang aku tak tahan bila doktor arahkan bukak salur pintu rahim... bayangkan nurse tu masuk 3 jari... godeh2 nak kasi besar... aku tak cakap lucah yer... ini yang berlaku semalam... dan aku tak segan jerit... mana sakit perut, yang bawah pun sakit... yang diorg cakap hanya sabar...
Bila diorg dah tolong bukak jalan, aku mula tak sedap... terus doktor arahkan aku masuk ward bersalin. Tapi aku kena buang air besar... 2 botol macam air sabun tu masuk ke bahagian dubur... tambah lagi sakit.... siksa aku rasa... sampai aku rasa banyak sangat dosa aku sampai ini yang Tuhan beri... yer la org kata nak bersalin ni bertarung nyawa... mmg la... aku rasa nak mati... pandangan kabur... badan tak kuat... aku sakit hati jugak sbb zamani tak di benarkan masuk... dok arahkan dia bersedia call sedara semua, sbb baby nak kuar... habis aku di tinggalkan dengan nurse2... tahu la kerajaan... kuar dr toilet di arah naik katil yang tolak tu... dengan panjat katil yang tinggi... bayangkan aku dah sakit... adoiii...
Dah naik time tu nak cucuk salur ubat... Tuhan.... ha baru la aku tahu kenapa org jerit2... mmg sakit sangat... kalau aku bayangkan mmg ngeri sangat... tangisan aku jeritan aku dah tak terkuar dah...
Bila nurse tolak aku ke ward bersalin, boleh lak di henti2... dok berbual2... aku rasa nyawa di hujung tanduk je... dalm lift air ketuban aku pecah... sumpah aku mmg terkejut... tapi bukan air ketuban sbb air ketuban akukan dah kering... so yang kuar darah... mcm meletup gitu... mengigil aku... nurse bole buat tak tahu, walaupun aku jerit baby nak kuar... saya dah rasa dahhhhh... sbb time tu aku ingat baby dah kuar...dlm hati aku cakap, habis hancur anak aku! sbb mcm belon korang letak air, korg hempas... ha pecah macam tu... mmg aku ingat Aryssa dah hancur dah... bole nurse tu bual2... adoiiii
Bila aku cakap mcm tu, dia selak selimut... tengok darah banyak, dia terus tolak aku cepat2... suruh aku kepit kaki... aku mcm... kepit kaki???
Tetiba aku rasa ada benda kuar dr kemaluan aku... OMY... apa lak yang kuar??? Aku tak teran aku biarkan... perasaan aku time tu... tah... aku happy... aku rasa anak aku lahir... tapi kembali sedih sbb dia dah tak ada... dlm hati tetap berdoa... nangis la Aryssa... nangis la... tapi aku tahu semua itu tak mungkin terjadi...
Bilik bersalin penuh, bole? Diaorg masukkan aku kat bilik surau... tapi macam makmal sikit la... time tu aku rasa lega sangat... aku rasa Aryssa lentuk di pehaku... anakku... cume ibu tak mampu bangun tuk melihat mu... lepas tu lega sangat... hilang sakit... doktor dengan nurse pun bole terdiam asal aku senyap... datang sorg lagi doktor sempat tanya keputusan result anak siapa tah... yang sorg lagi sempat ambik order tuk makan tengahari bole? Aku bit frust la dengan mereka...
Bila diorg bukak selimut dan kain, bagi tahu aku lak... baby you dah kuar... alahai... kata baru bukak 3 cm je... bule???? Asal bukak 10 cm baru nak gelabah ubi?
Doktor angkat aryssah... aku tak dpt tengok dia... sbb lepas kuarkan uri, aku terus pening, perut dengan pinggang aku sakit... bisa Tuhan je tahu... Ya Allah aku rasa mmg nyawa aku nak di ambik... yang bengang lepas masukkan ubat kecutkan rahim, aku rasa nak muntah... aku jerit panggil nurse dan doktor hampir setengah jam, bayangkan dengan keadaan lemah.... tak ada org dtg... padahal aku dengar je suara kat luar tu...
Than dtg seorg nurse... aku bagi tahu aku nak muntah, dia bagi plastik... bila aku tanya anak aku, diaorg kata dah di bawa tuk mandi... aku minta diorg carikan ibu... sbb aku perlukan seseorg... memula nurse tu berat nak panggil... aku dah tak tahan...
I need someone... tak ada org kat bilik ni!!! panggil mak atau suami saya! Tolong!
Aku tahu Zamani uruskan Aryssa... so aku minta ibu temankan.Ibu datang aku terus nangis... bisa perut tak hilang lagi... sampai aku minta di suntik ubat tahan sakit... padahal setengah jam sblm contraction tu diorg dah cucuk dah... aku minta jugak sbb tak tahan...
2 jam aku terlelap... sepanjang tu la ibu temankan aku... ibu bagi tahu nurse suruh ibu tunggu kat luar tapi ibu tak nak sbb dia cakap tak ada org yang jaga aku, dan kalau aku bangun aku pasti cari mak aku...which is true la...
Than aku terus masuk ke ward... suasana pilu... baru aku sedar aku tak cium Aryssa... aku tak tatap muke anak ku... aku tak peluk dia... dia dah di bawa jauh dari aku... masuk ward ayah lak bercerita...
Aryssa puteh... ikut aku... muke, mata semua ikut along, tok li cakap ada khimahnya Tuhan ambik dia, sbb kalau dia dah besar dah tentu dia jari rebutan org, lawak tak menjadi ayah! lagi dia cakap macam tu lagi la sayu hati aku... ibu pun tak dpt tengok... dia jugak nangis... aku lagi la... buat2 tido padahal hati aku sedih dan pilu... handfon aku tak ada... nak sangat buat 3g waktu tu... nak tengok sangat Aryssa tapi Tuhan dah tetapkan tak ada rezeki tuk aku cium dah peluk anak yang aku kandungkan selama 6 bulan tu...
Hanya doa mengiringnya di sana... dlm kul 6 semua balik ke hospital... Zamani terus peluk aku... Fidah, Ijat dan Hasra... sesungguhnya akhirnya aku terpisah dari anak ku...
Zamani terus bisikkan kalimah dan zikir ke telingaku... eshhh boleh hilang pertimbangan kalau aku rasa dia tak buat macam tu... aku rasa nak lari je nak melawat kubur anak aku time tu jugak! Tapi zamani minta aku istifar... bila aku istifar aku berpijak kembali di bumi yang nyata... rezeki yang Tuhan berikan hanya setakat ini sahaja.... terima cida... terima.... segala dah selamat...
Dan semalam aku mulakan malam tanpa Aryssa... sepanjang 6 bulan ku tahu dia berada bersama ku... semalam dia telah kembali ke tempat asalnya... air mata terus mengalir... sedekahkan dia Fatiha setiap kali u ingatkan dia... pesan suami ku...dan malam tadi lepas makan ubat tahan sakit aku terus tido... jam 3 pagi aku bangun sbb terjaga bunyi tangisan bayi kat ward sebelah... sedih aku rasa... macammana Aryssa di sana... keseorg? Tapi aku tahu... dia tak keseorgan... Tuhan lebih menyayangi dia, sbb itu dia di jemput...
Ya Allah... aku tak putus meminta kau lindungi dia... pelihara la dia... doaku tetap bersamanya... dia tetap di hati aku, di hati Zamani sbb dia pengikat kasih aku dan Zamani... kehadirannya mengeratkan hubungan kami suami isteri , pemergiannya juga megeratkan kasih sayang suami ku yang tak henti mendoakan kesejahteraan dan kesihatan ku... aku percaya apa yang berlaku ada khimahnya...
Terima kasih pada semua... Fidah, Ijat, awie, fifi dan hasra kerana menyempurnakan jenazah aryssa... she wont forget you...
And Aryssa... ibu akan tetap ingat aryssa sampai bila-bila...
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
It's 17 Nov 2009 18 Nov 2009 (bising laki aku ni salah date pun nak bising... tak tahu ke org sakit ha ha ha haiyak dush dush).... Ada org punya birthday la... ampunkan kak long and along sbb lambat wish... kul 9 pagi baru terkedek2 nak ingat hari ni birthday MR Ana... sory coz what happen to us, both of us bit slow bab nak ingat bithday anyah.... but kitaorg tak lupa... cume tak ingat nak wish tepat kul 12 malam... forgive us yah...
To Mr Ana...
Happy birthday yang ke 23... (kasi mude 10 tahun wakakaka, jeling Che ta... heheheh) ... bak kata Aisyah pada Untie Pidah "Sok sat agie Birthday Abak Shah Lak"
Semoga panjang umur dan di murahkan rezeki yang banyak... bule kami menumpang sekaki dua sama... kih kih kih...terima kasih atas segala jasa mu terhadap me and my family... may be lepas kak long sihat, kita sambut sesama yer...insya Allah...
So stay hansem ok... wahhhh kembang sudah... tak pa... enjoy ur day.
Dan tak lupa jugak....
To Abak....
16 Nov 17 Nov (yer yer... saya menantu yang tak kenal tarikh... sekali lagi hayakkkk dush dush kat En Jamani... bising bising!!!! maafkan org yang sakit yer :P).... Birthday Abak yang ke????? Heheh bior la rohsia (Rohsia ke tak tahu???)... semalam nak wish tapi keadaan ku yang lemah membuatkan aku lupa nak update blog...apa tah lagi nak ingatkan Zamani to wish abak... tapi aku tahu suami ku tu tak mungkin lupa tarikh2 istimewa ni...
Abak... selamat menyambut hari lahir yang ke 57... semoga abak sentiasa sihat sejahtera dan semoga abak sihat dlm menjalani ibadah haji di sana... cida dan Zamani sentiasa doakan abak sihat dan murah rezeki selalu...
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Kadang2 kita perlu menyembunyikan sesuatu kebenaran tuk menjaga hati org yang kita sayangi... betapa berat tapi demi keselamatan org itu kita terpaksa menyembunyikan sesuatu kebenaran...
Actually korang tahu kan, mak cu aku mengandung anak kembar? Dan dia di masukkan ke hospital sbb anak dia terlalu active... kembar lelaki biasa la... sampai dia tak dpt nak tahan kesakitan tu... hubungan me and makcu sangat rapat... we shared everything together... dan penantian mak cu mendapat anak selama 10 tahun akhirnya tuhan berikan juga rezeki untuk dia. Beza kandungan kami tak banyak... beza 4 minggu sahaja... so that means mak cu sekarang 7 month... tapi dok nak pantau sampai 6 minggu lagi, so that baby dah cukup stabil...
Mmg payah jadi ibu... mengandung je dah banyak dugaan dan cabaran...tipu la kalau aku cakap aku dah pulih 100%... hati aku masih lagi sayu... sedih dengan apa yang terjadi... tapi sebagai manusia tak ada benda yang aku boleh buat kecuali pasrah dengan ketentuhan Tuhan... Allah lebih perlukan Aryssa dr kami...
Malam tadi aku terima sms dr mak cu...
SMS Mak Cu :- Along, u hospitalized eh? asal eh?
Zamani yang terima sms tu... aku pun terkejut jugak... sbb mmg ibu, nenek dengan pak cu minta aku rahsiakan benda ni dari pengetahuan mak cu. Bayangkan sampai doktor asingkan mak cu ke bilik lain sbb dia tak leh nak terima sebarang tekanan... aku faham... semua org akan buat apa sahaja demi anak... dan hubungan aku dengan mak cu rapat... dah tentu she be worried about me... aku pun dah bagi tahu pak cu supaya jangan benarkan mak cu on line supaya elakkan dia dr masuk facebook dan blog aku... so aku call fidah kot2 dia terlepas cakap...pidah pun risau la... wei... mak cu nak tunggu tuk dpt anak 10 tahun... tak pa la... biarlah aku berkorban, walaupun kala ini aku perlukan sangat advice dari mak cu...
Rupanya atuk terlepas cakap... well atuk aku pun tak sihat... walaupun berita kematian Aryssa dah di sampaikan, nenek cakap tiap malam dia berdoa, Aryssa selamat dan sihat... tak pa la org tuakan...malam ni lak atuk terlepas cakap aku masuk hospital... tapi nenek sempat tarik ...
So bila tahu punca, aku reply msg mak cu
My SMS :- Eh, bukan mak cu ke yang masuk hospital? Tak la along kat umah. Mak cu dah kuar hosp? Baby macammana? Hope Adam and Aqil doing fine
And buat aku terdiam bila...
Mak cu Sms:- How is your angel Aryssa?
Aku pandang Zamani, Zamani pandang aku.... yer beratkan tuk akui... tapi tak pa la... mak cu akan tahu jugak nanti... but not now... she need rest dan dia tak boleh stress...
Aku hanya jawab she doing fine... mmg pun she doing finekan? She with Allah sekarang dan aku tahu anak aku sihat di sisiNya...
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Rayyan... hanya Rayyan penghibur mak long sekarang... maklumlah anak adik sediri... senang sikit nak tampo marah2... heheheh.... berani adik aku nak marah aku???? diakan sayang akak dia ni.... heheheh....meh tengok apa Rayyan buat... sedikit sebanyak buat aku terhibur
Atuk li belikan Rayyan new walker after the first walker rosak Rayyan kerjakan... maafkan Rayyan atuk... berat badan Rayyan yang terlebih2 buat semua jahanam.... tapikan kali ni tak best sbb bunyi ayam, itik, kuda tak ada... hanya bunyi kapal terbang... tak syok... tapi Rayyan suke bunyi machine gun... best tembak je siapa yang marah Rayyan...
Tapi mama tak kasi naik... dia kata susah nak monitor Rayyan sbb Rayyan merayap satu umah... bising je mama ni... dia yang naik walker tu.... kan mak long????
Mama Tayen cuti2 pun bz...maklumlah org kuat bank... sian Rayyan.... selalu tercengang2 je kalau mama terima call.
Tapi Tayen suke panjang kat sini... jangan risau mama Tayen pegang... pegang kuat2 mama... nanti Tayen jatuh....
Uhhh tantiknya pandangan kat sini... waaahhhhh teruja teruja tengok keadaan kat sini... best best... nak naik tinggi mama!!!
Still in ward 2A Putrajaya... baby tak kuar lagi... lamakan? aku tak tahu kenapa contraction aku lambat sangat...
Isnin 16 Nov @ 6.30 am
Nurse kejutkan aku... bangun tuk induse... so pergi ke bilik belakang bilik aku... mengigil, Zamani kat luar temankan aku sampai pintu masuk sahaja... kaki tangan ku menggigil... doktor suruh baring... kain di selak... dan ubat di masukkan... 2 bijik... lepas masuk aku di suruh rehat sejam, tak leh gerak sbb takut ubat jatuh.
Sakit jangan cakap la... mengigil aku... kasar tul doktor ni...masuk bilik je terus baring... kat situ je dah mamai... masuk bilik je tetiba aku dengar ada bacaan... aku pandang Zamani... dia diam je tengok TV... aku ke je yang dengar? Adakah maut memanggil? Zamani pandang aku bila tengok aku tengok dia semacam...
Zamani :- Naper yang? Sakit? Aku :- B dengar tak tu?
Boleh pulak laki aku buat muke pelik... ah sudah... mmg aku je ke yang dengar bacaan ayat ni?
Zamani :- Dengar apa? Aku :- Tu??? Zamani:- Apa? Orang baca doa?
Lega hati aku dengar...
Aku :- Dengar jugak ar?
Zamani gelak....
Zamani:- Ayang ni suke pikir bukan2.... tak ada apa-apa la sayang
Dalam tempoh tu, tiada contraction jugak...mungkin sbb ni anak pertama, laluan pintu rahim masih lagi tertutup rapat... sikit pun tak terbukak...
JAm 2.30 petang, masuk ubat induse tuk kali ke dua... Masya Allah punya la sakit... sama jugak, doktor suruh jangan gerak2.... tapi kul 3 diorg kasi aku pain killer... tell uolzz... ubat tu sangat kuat membuatkan aku mamai 2 hari kat sepital ni... dia inject dari kul 4 sampai kul 8 aku baru sedar... aku tak tahu apa yang berlaku dlm bilik... org dtg pun aku tak sedar...
Selasa 17 Nov @ 6.30 am
Bayangkan kesan ubat tak hilang lagi... sakit nakbersalin tak jugak rasa, sakit lain lak... doktor cucuk aku untuk letak tiub air, tapi salah cucuk bole? urat aku tak lurus tapi dok jugak ko cucuk... dan dia cucuk kat tepi tangan... tapi bengkak... darah tak putus berhenti, sampai bengkak tangan aku... nurse sampai bukak sbb pegang lengan je dah menjerit sakit...
Pagi tu ubat kali ke 3 masuk... dan sejam macam biasa tak leh gerak... Tuhan je tahu, contracton dah terasa, tapi pintu rahim stil tak bukak... Tuhan je tahu macammana sakitnya aku rasa... tangisan dah tak ada dah... anak ku masih lagi tak mahu keluar dari tubuh ini... mcmmana ibu sayangkan Aryssa, macam tu jugak Aryssa... tak tahu la apa sbbnya... sekali lagi aku di suntik... tak sedar sampai la ke tengahri.
Itu pun bangun tuk makan, nurse dtg nak cucuk ubat tahan sakit sekali lagi... adehhh tunggu la aku makan dulu... bole tak? aku minta nurse dtg kul 2 lepas aku makan, lagi pun kul 12 org melawatkan... so tak sedap la nak tido.
Kul 2.30 petang aku di panggil... masuk ubat kali ke empat... doktor seluk lagi... kali ni mmg tak ada belas kasihan... TAHAN!!TAHAN... sorg je doktor yang usap lutut aku, sabar puan... kita nak tengok pintu rahim puan dah bukak ke lum... sabar yer...
Aku menangis tahan kesakitan... sorg dok menolak dan doktor sorg lagi tekan perut ke bawah... aduiiiii Tuhan je tahu sakitnya...
Doktor A :- Saya dengar awak tak nak ambik injection tahan sakit... kenapa? Aku :- Bukan saya tak nak... saya baru tido doktor... nurse nak cucuk saya...
Kesan ubat tu tak sampai 5 minit... mmg kuat la... tengok macam cerita drama lak... inject je terus tido.... mcm tu la aku...
Lepas tu masuk bilik rehat... aduhhh anak ibu kuar la... sampai bila Arrysa nak duduk dlm tu? Jasad Aryssah ibu dengan abak kena uruskan... dan ibu tak nak mereka lakukan sesuatu yang boleh menghancurkan jasad Aryssa nanti...
Mausk je bilik kena suntik... tido lagi... hari tido sedunia aku rasa dlm masa 3 hari ni... sampai lemah longlai badan aku... nak jalan pun tak larat... dengar suara org melawat, tapi nak bukak mata tak leh... kesan ubat yang aku rasa sangat kuat...
Dua akak nurse yang sama pengalaman dengan aku shiff malam... diorg la yang temankan aku... diorg cakap time diorg masuk ubat sampai 3 kali dah keluar... tapi aku 4 tak keluar... haizzz... akak tu suruh aku minta maaf dengan suami, ibu dengan ayah... mana tahu ada salah, mungkin senang sikit nak beranak...diorg la jaga aku malam semlam... best sikit la dr nurse2 lain ni... bertukar pengalaman buat aku rasa sikit tenang la... tak la aku stress sangat.
Dan hari ni aku duduk makan tido... esok mereka akan bagi ubat yang kuat lak... doalah yer semoga tiada apa-apa yang berlaku... dan harap segalanya di permudahkan... insya ALLAH...
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Ingat tak buku yang abak dengan mak bagi sblm mereka berangkat ke Mekah? Aku rasa ada khimahnya abak dengan mak bagi buku tu pada anak-anak...
Sejujurnya aku mmg tak kuat dengan dugaan ini... bayangkan... anak... semua org nakkan anak... aku di kira beruntung sbb Allah memberikan rezeki yang awal buat ku... tapi Dia hanya meminjamkan anak tu sementara sahaja... mmg dah tertulis segalanya bagi setiap manusia kejadian ajal dan maut...
Dalam aku rasa sedih tu, aku cube la menyibukkan diri dengan membaca, surfing benda2 yang boleh melupakan aku pada kesedihan aku ni... berat uolz nak terima... yang ada anak tu tahu la apa aku rasa... aku terbaca Akhlak - sifat Mahmudah dan Mazmunah seorg islam. Buat aku terpikir dan mula menerima... aku harus menerima ujian ini dengan redha.
Rupanya di sini, ramai lagi yang bernasib malang dari aku...
Ramai yang bersimpati dengan aku... terutama nurse2 di sini... dan yang bagus bila mereka berkongsi pengalaman mereka sendiri...mcm semalam ada nurse ni... dia tanya aku pasal anak, than dia cakap dia juga pernah alami keguguran anak ke dua... waktu dia cerita tu, aku masih rasa kisah dia tak sehebat ku... dia masih ada anak dan dia tak perlu menjalani apa yang aku jalani... sbb kandungan hanya berusia 3 bulan.
Tapi hari ni... akak nurse ni... dugaan dia jauh hebat dari aku...2 kali anak meninggal dalam perut... kandungan mencecah 6 bulan je, Allah menjemput anaknya... 3 kali keguguran... dan sampai sekarang dia tak punyai anak, dan berakhir ambil anak angkat... aku terdiam... 2 kali anak meninggal, dia masih lagi tersenyum dan yang paling hebat bila sepanjang dia kerja sebagai nurse, dia di tempatkan di wad bersalin... aku yang baru kehilangan yang pertama, aku dah tak leh nak dengar suara bayi, tengok org mengadung... mcmmana perasaan dia yang berhadapan hampir setiap hari???
Lagi hebatkan?
Akak tu pujuk aku jugak.... terima qada dan ketentuan Allah... ada sebb dia tarik anak kita... dan kita (kes aku) adalah golongan yang baik sbb di uji dan anak2 ini yang akan menarik kita ke syurga (insya Allah)...
Ku usap perut ku... Insya Allah... janji dengan ibu Aryssa akan tunggu ibu dan abak di sana sayang...
Cume aku risau je sekarang, 6.30 pagi tu ubat dah masuk... sampai sekarang tak ada contraction... Zamani lak risau... takkan nak kebumikan anak memalam lakkan? Ya Allah permudahkan segalanya buat ku... permudahkan la jasad si kecil ini tuk keluar dari tubuhku...
Aku nak tengok dia... aku nak kucup dia... aku perlu kuatkan semangat sbb dia anak ku... nurse tadi cerita ari kamis tu ada cina mengandung 7 bulan... tak mahu tengok anak dia, tak mau bawak balik pun jasad anak dia... bila pihak hospital kata kena bawak balik, dia menurut, dlm hati aku, mungkinkah dia buang anak dia tu?
Masya Allah... tu la beza kita yang beragama... iman membezakan kita dengan mereka yang tidak percaya akan kehidupan dan kelahiran...kalau aku tak di duga sebegini, aku dan suami akan jadi semakin lalai...sesungguhnya ujian Mu ya Allah menguatkan iman ku....
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Aku dah masuk ward kat Putrajaya... so sekarang berada kat ward 2A... katil??? memula kat katil 24... pastu Pidah minta aku di pindahkan ke ward sorang... sbb aku tak leh nak dengar suara baby menangis... melihat wanita2 mengandung... bukan aku cemburu atau sakit hati, tapi tah... sedih... anak tak ada, perut yang selalu ku bayangkan besar pun nan ado dah sekarang... pilu je tengok sebenarnya...
So Pidah adik yang prihatin... dia minta aku di pindahkan... sbb suami atau sesiapa pun tak di benarkan menemani... so alasan nurse kat situ takut suami org lain pun dok teman... Pidah bagi tahu that i need support dan teman sbb losing a baby is not eazy... tengok baby org sekeliling, suara2 bayi... ooo aku boleh giler uolz... Time aku masuk tu pun, Zamani dok peluk aku... sentuh pipi aku sampai aku tertido. Aku tahu dia pun sedar aku mudah mengalir air mata bila dengar dan lihat semua tu... sampai aku suruh dia tutup tirai... habis suara baby semua??? tutup telinga plak ka?
Masuk2 ward jerk kena pakai uniform... sangat besar... time tu aku ketawa... Zamani pun gelak sama... lawak tul... macam badut pun ada... than sempat la aku tertido sbb time melawat jam 4 petang sampai kul 8 malam... time kul 4 tu family member masuk... Alhamdulilla sedikit terhibur... Zamani bawak lapy tuk aku... sbb kalau bosan2 boleh la on line kan... macam sekarang...
Kul 4 minum petang... berbual dengan ibu, Pidah, Che ta, Hasra, Ijat sedikit sebanyak buat aku lupa kesedihan yang aku lalui...
Dalam kul 5.30 aku di pindahkan ke ward 28... Doktor dtg bagi tahu ubat akan di masukkan awal pagi esok kul 6.30 pagi... sob sob... uh tak tahu apa aku rasa... sedih... tu je ungkapan yang aku boleh katakan... tapi aku tak sanggup nak siksa jasad Aryssa yang lama dlm rahim ni... biar la kami sempurnakan jasadnya...
Kul 6 Zamani balik umah ibu ambik barang2... than kul 7 Zamani lak minta diri tuk balik Shah Alam tuk uruskan pengkebumian Aryssa nanti... tak tahu la... aku harap tak ada lah masalah komplikasi atau masalah waktu nak keluarkan jasad Aryssa nanti. Harap esok semuanya boleh berakhir.
Now aku sorang kat sini... busan... nasib baik ada TV yo... heheheh... kul 7 tadi diorg hantar nasik tuk dinner... oklah cume tah tekak aku tak sedap sangat... so yang habiskan ibu... heheheh... tak pa la... berbaloi jugak... kalau idok??? baziq gitu je...
Esok, aku akan di induce... tetiba je aku rasa tak sedap hati... tetiba sahaja aku rasa takut... esok aku mungkin keseorgangan... biasalah hospital kerajaan, tak pasti sama ada membenarkan suami tuk masuk atau tak... tapi selalunya tak... dan aku tak tahu bagaimana aku nak harungi seorg diri...
Zamani tak putus beri kucupan semangat... tawakal la sayang semoga semua berjalan dengan sempurna...
Sekali lagi... Allah menentukan segalaNya... Dia yang mengkehendaki... aku tak pernah rasa takut begini... tubuhku sejuk, jiwa ku tak tenang dari tadi. Aku mula rasa sakit macam nak peyed... korang tahukan kalau aku nak peyed dulu, mmg sakit sangat2... walupun sakitnya masih tak teruk, tapi aku dah mula tak selesa... pinggang, perut ku bisa sangat...
Air mata dah tak mampu nak mengalir... ku gengam tangan Zamani... perasaan menjadi lebih tidak tenteram.... maka aku terus ambil wuduk, solat hajat dan taubat...
Ya Allah... ampunkan dosaku... Ya Allah, permudahkanlah segalanya buat ku... berikan aku kekuatan, berikan aku semangat supaya aku boleh harungi semua ini...
Aku bukan la pandai sangat dalam bab solat ni... maksud aku secara detail... aku buat sekadar yang aku tahu... Tapi sesungguhnya aku harap sangat doaku Allah terima...
Pada semua... aku mohon maaf... sekiranya aku ada salah dan silap terkasar bahasa...
Pada ibu dan ayah.... Along minta maaf dari hujung rambut sampai ke hujung kaki... dari along lahir sampai la sekarang, kasih sayang ayah dan ibu takkan along lupakan... halalkan segala makan minum dan pakai...
Pada adik2... Maafkan akak kalau ada salah silap... maaf sekiranya aku bukan kakak yang terbaik buat kalian...To Rafidah expecially... you been such wonderful sister... terima kasih di atas kegembiraan, dan kesedihan... tak terbalas jasa mu sampai bila-bila... i love you and you will be in my heart... dan to didi... jadilah anak yang baik...
Pada mak dan abak Maaf kalau cida bukan menantu yang baik... terima kasih mak dengan abak banyak memberi tunjuk ajar pada cida dan tak pernah mak dan abak membezakan kasih anak dan menantu... mak dan abak telah menunjukkan erti kasih yang sebenar... cida sayang mak dan abak
Pada In law and future in law Kak long sayang korang... you all the best... maaf kalau sepanjang akak masuk dlm family, ada salah dan silap... thanks to che ta, anyah, fifi, hasra, awie and ijat... korang dah banyak membantu along dan kak long...
To my Niece and nephew Rayyan, Aisyah,Aliya, Amira, Amirin, Naufal and Nazmi... mak long will always love you all... u all always in my heart...
To All cozen and relative Terlalu banyak nama yang nak ku sebut... tapi aku bersyukur kalian sangat2 mengambil berat tentang ku... terima kasih banyak2... tak terbalas jasa kalian terhadap ku... doa dan sokongan kalian hanya mampu di balas oleh Allah.
and to my beloved husband... I love you...ampun dan maaf sepanjang kita bersama... terima kasih di atas kasih sayang B selama ini... kasih sayang B tak mungkin ayang bandingkan dengan sesiapa pun... Terima kasih sbb B sanggup susah senang dengan ayang... sebagai manusia kita hanya merancang dan tuhan menentukan segalanya... ayang tak pernah rasa menyesal memilih B sebagai suami... B seorg suami dan ayah yang sangat penyayang, sangat mengambil berat, walaupun kita hanya memegang title bakal ayah dan ibu, but sepanjang pregnancy without fail you show ur love and care and you know what the best for me... no one will ever take ur place... you complete me sayang...
Mungkin korang kata aku mengarut... terpulang... i just save my last word to those ppl i love... in case apa-apa jadi pada ku,kan?? Setelah apa yang terjadi, aku jadi semakin takut... apa lagi ini merupakan pengalaman pertama aku... aku tak tahu mcm mana rasanya... apa pun tolong doakan tuk ku ya...
Sekali lagi sekiranya aku menyakiti kalian sama ada secara langsung atau tidak langsung, aku harap sangat korg dpt maafkan... take semua... doakan semoga esok semua berjalan dengan lancar... aminnnn
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Aku la Suki Cida... di sini la aku mulakan segalanya... bingkisan cerita tentang ku...tentang keadaan sekelilingku... tentang mereka-mereka yang aku kenali dan pernah kenali.
Cerita ku yang mungkin membuat orang lebih mengenali ku... kenapa Suki? I dont know,i just loved that name...
Happy reading to all reader... yang suka, singgahlah selalu... tag me at my "jom sembang-sembang" column. Pada yang meluat, bosan dengan ceritaku, maaf di pinta, walau apa pun terima kasih menjenguk page yang tak seberapa ni... tiada paksaan...chewah... ayat tak nak kalah...
Pls read if u want to know me better!
Wat yg nak pikiaq apa orang kata, or apa org rasa?
Biaq pi kat depa.. kita susah, ada depa peduli? so pasai apa nak peduli depa sakit hati if kita senang/happy?
No matter what we do, there's always some people who dont like it.. coz we couldnt satisfy everybody. But we definitely can satisfy ourselves/ So why bother cracking up our heads just to please others instead of ourselves?
People who WHINING alot.. CRITISIZING other people alot...are : 1- those who actually not happy with their lives and want to make others feel the same. or 2- those who couldnt stand knowing other people is happier than them. in other words... those with PHD (Perasaan Hasad Dengki).
So my dear, Clear yourself from all this Negative people. Avoid the unnecessary stress by surrounding yourself with these type of people.
You love to write.. go on writing. I'll support you for as long as what you wrote is good stuff and not offending other people personally.
Num katil ni 24...
Mencik!
Nampak tak kesan lebam tu? Kalau bole nampak la.... kat tengah2...
Nampak tak kesan lebam tu? Kalau bole nampak la.... kat tengah2...
Tah la yer... susah aku nak gambarkan... aku ni bukan jenis yang mudah tahan sakit... mmg susah kalau sakit... mungkin ini ujian dari Tuhan... selama ni aku jaga kesihatan aku dengan baik sbb aku tak nak tanggung sakit yang boleh memudaratkan aku... tapi Allah berkuasa atas segalanya... ada benda yang kita tak leh nak lari... Di berinya sakit, Di berinya kesedihan, Di beri kedukaan dan luka di hati, semata2 untuk menduga sejauh mana kita tabah mengharungi semuanya...
Sian suami aku... 5 hari dia tido kat lantai... tapi bunyik... tetap maintain! Hahaha... satu sepital bole dengar ok... anyway... miss him... bluek... dekat tapi jauh ke bawah... time ni aku bangun ready to induce dah... tak sampai hati nak kejut... ermmm kul 630 pagi....
Sup Ikan... bole la... ok jugak la...
