Bosannya... tak tahu nak buat apa kat umah... nak gerak pun payah... ketat tul bengkung yang lilit badan ni... kuyusnya tak jugak... heheheh...
Memang bosan la... nasib ada laptop... Zamani pun sekarang dah boleh melakukan aktiviti-aktivitinya... kalau tak, dia mmg risau nak tinggalkan aku sendiri...
Erm boleh tahan jugak suami aku jaga pantang aku... Ibu goyang kaki je sbb akukan degil... Zamani mmg jaga pantang aku... ini tak leh makan, ini tak leh buat... semalam aku ajak la jugak nak balik klang... mati2 tak bagi... kata aku tak kuat la... ini la itu la... bukan gi shopping kan? Sabtu ni nak buat tahlil... so ingat nak balik Klang ambik pinggan mangkuk... maklumlah semua tertinggal kat Klang... dia tak nak bawak aku uloz... sedih beta...
Bosannyaaaa....
Nak tengok kubur anak pun, lepas pantang la nampaknya...
"Ayang tulis la blog... Facebook, main la game ke apa..." Bosan... tulis pun tah... tak seceria dulu sbb dah privatekan blogkan? Tapi aku menulis bukan kerna nama pun... heheheh.... aku menulis sbb aku suke menulis... aku kurang bercakap... aku kurang kawan, so yang ada blog...
Dah akibat dek kebosanan tahap MEGAtron... aku ubah blog aku... heheheh... ok tak kawan2?????
Tahniah buat sahabat ku... si Chantik dengan si hansem ni... Deqna dan Shah...
Baru menyebarkan berita yang dia mengandung... sbb selama ni terus berteka teki... serba salah nak tanya, kalau tak ada apa-apa dah boleh melukakan hati...
To Deqna jaga baby dalam tummy tu yer... elakkan makan benda2 yang boleh memudaratkan kandungan, ambil la makanan yang berkhasiat...
To En Shah... jaga Deqna sebaik mungkin... selamat bersabar dengan kerenah politik wanita mengandung... heheheh....walaupun yang mengandung tu isteri, tapi org kata kelakuan suami pun kena jaga jugak... cida ni bukan la layak tuk nasihat... tapi apa pun cida harap Deqna dengan Shah dapat jaga baby dengan baik sepanjang tujuh lapan bulan lagi...
Cida and Zamani happy tuk korang berdua, update la selalu pasal baby yer... hugzzz....
Pagi ni mud aku kurang baik... tak tahu kenapa... mungkin apa yang aku cari semua tak ada... pagi ni lepas sarapan pagi, aku terus on lappy... yang buat aku panas ati entry yang aku buat semalam, aku publish tak ada... hanya tajuk sahaja... entry tu panjang tau... cheh!!! bengang!
Pastu Zamani lak bising2... suruh aku mandi... aku dah cakap kejap... dia bising lagi... sampai tah bingit aku rasa... cari entry semalam tak jumpa... aku jadi panas tetiba... Zamani terus bising...
Yerla umah ibu tak ada heater... jadi manual la masak air... so ibu dah masak air, so Zamani angkat letak dlm baldi, isi air sejuk... selalu dia tak bising... hari ni dia bising lak suruh aku mandi secepat mungkin...
Aku bangun masuk bilik... time nak bukak bengkung dengan stokin pun dia bising suruh mandi... aku jadi bingit... adehhhh... terus je aku masuk mandi...
Lepas mandi, kuar cari baju,kain semua tak ada... aku panggil ibu... tapi ibu sibuk... arhhh mak cik naik hantu nak nangis... tapi yang nyahut suami aku... tah kenapa aku geram dengan dia... terus tutup dan kunci pintu... Zamani ketuk2... bila aku bukak... aku terus pandang cermin...(merajuk merajuk....)
Zamani :- Ayang panggil B ke?
Aku tak jawab... geleng kepala...
Zamani :- Ayang nak apa? B ambikkan eh
Still diam...
Zamani :- Kenapa ni?
Aku :- Tak ada apa-apa la... (dengan kasar)
Zamani :- Kenapa ni???
Terus dia kuar bilik... tetiba aku jadi serba salah... dia tanya baik je... aku terus keluar panggil ibu... ibu pun takut agaknya tengok muke aku yang masam.
Ibu :- nak pakai tak pilis ni?
Aku :- Sukati la... nak pakai, pakai je la...
Terus masuk bilik... siap2... than ibu masuk... bawak bengkung, pilis dan ubat2 apa tah nak lumur kat badan aku ni... cheh baru je mandi!!!
Ibu :- Asal marah2 suami macam tu? Sian dia... tak baik along ni... dosa buat dia mcm tu...
Aku diam... tah la... mud aku kurang baik... lepas tu aku terus tido... tak tido sebenarnya... sajer tak nak kuar bilik... tapi lepas ibu keluar Zamani masuk... cheh akak buat2 lelap mata... tak mo kawan... aku rasa dia berdiri depan aku... than dia duduk sentuh pipi aku...
Zamani:- Ayang... I buat salah ke? You marah I ke?
Luluh hati aku sehhhh.... mata tak bukak lagi ni... geleng kepala...
Zamani :- Ayang sakit eh?
Aku angguk...
Zamani :- Kat mana sakit?
Aku :- Kepala sakit....
Zamani picit kepala aku... terus sentuh pipi... awwww... akak suke... i like!
Zamani:- Kalau i ada buat you marah, just let me know... ayang tak sayang b ke? Kalau ayang tak suke b, b balik umah mak, ye??
Apa balik umah mak??? Tak nak... cepat aku geleng kepala... ambik tangan buat bantal kat pipi... siapa tak sayang suami???
Terus dia polok aku... hehehe...
Dah terus cool... terus baik...
Tak baikkan aku? Sian suami aku... layan aku baik dan sabar...lagi nak pijak kepala...
And petang tadi... hati aku tetiba tersentuh... aku mula rindukan Aryssa bila aku bukak entry2 lama... macammana happynya aku dari mula aku tahu aku mengandung... aku terus masuk bilik... konon bawak diri dlm bilik... and Zamani masuk bilik lepas aku masuk... terus dia peluk aku yang tengah nangis... akak biasalah... boleh control, kalau abang jamani dok peluk... mmg berderai air mata ni... Kali ni dia tak tanya kenapa aku nangis... tapi aku rasa dia cukup prihatin... terus biarkan aku nangis... air mata kuar, dia lap... air mata kuar dia lap... habis baju kena pilis yang tepek kat kepala nih... lantok ler... emosi akak terganggu.
Tah la... i miss her so much... bukan tak redha... bukan tak boleh nak terima kenyataan... tapi aku rindu sangat... bila baca entry aku yang lepas-lepas... aku rasa sedih sangat. Tapi aku bersyukur sbb aku masih ada suami yang memahami...
Kak Pnut sekali lagi bagi nasihat dan membuka mata aku sejenak.....
'ALLAH answer prayers in 3 ways. HE says YES & GIVES u what u want. HE says NO & GIVES u something BETTER. HE says WAIT GIVES u the BEST in HIS own time Dan aku rasa... Allah mengambil Aryssa dari aku dan Zamani sbb dia telah berikan aku sesuatu yang amat berharga, suami ku yang tak putus bagi semangat dan terus mendoakan kesihatan aku....
To hubby...
Maafkan ayang sbb kasar dengan B tadi... kadang2 ayang terlalu ikut perasaan marah ni... sampai kadang2 ayang lupa jaga hati dan perasaan B... thank you for being with me... in gud time and bad time... love you Bunny...
Heheh lama tak panggil dia Bunny... wakakaka... zaman berchinta aku la hunny... dia la Bunny... kih kih kih... erm...banyak yang ku lupa... kena ingat balik ni...
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Actually entry ni patut aku tulis lama dah... tapi sbb masalah2 dan dugaan yang tak leh nak elakkan... baru sekarang oklah nak cerita...
Abang Jamani ai suke sangat la lagu ni kan... kalau boleh nak tido pun nak dengar... hahaha... ari tu waktu dia ambik aku balik kerja, dia tanya aku...
Zamani :- Kenapa ayang tak bagi lagu ni kat B? Patut bagi lagu ni kat B... kan ayang suke ikut B? mana B pergi...ayang nak ikut kan kan kan???
Aku :- Eh bila lak?? Mana ada...kalau i bagi lagu ni kat you... mau you lari...
Zamani :- Tak la... B suke lagu ni...
After all the lyric mcm bestkan? bermakna sangat pun...heheheh kalau dah nama cinta... ke syurga pun ku sanggup Tunggu! hahaha tetiba aku teringat entry che ta... heheheh... tak ada maknanya nak tunggu luar pintu syurga ambik bau... wakakak... sedangkan kita ni lalu enterance pintu syurga tu tah layak atau tak... iyo dak???
Oklah... tuk suami ku yang tercinta... kalau adikmu dedicate lagu tuk isterinya... ai pun nak jugak la... since you love this song TOOOOO much... ok lah.... 'sepesial' dedicate tuk you...
Kalau kau benar sungguh mau semua milikku untukmu jiwa dan ragaku semuanya milikmu
Bukanlah emas permata (intan berlian?) Juga bukan gemerlap dunia (bintang-bintang?) Bulan madu aku pun tak minta Asalkan kita dapat berdua aku pun bahagia Kemana pun kamu pergi ku kan ikut kamu walau ke hujung dunia
Jangankan gunung Fujiyama, Puncak Himalaya ku ikut kamu Jangankan ke Kamboja, Ke Etiopia ku ikut kamu Kalau memang kamu memang cinta aku, Ke kutub utara aku ikut kamu
Jangan.. jangan.. janganlah bimbang dan ragu sayang Sungguh mati aku cinta kepadamu
Sempoi tak lagu ni??? hehehe... lawak tapi makna dia mendalam... kan? Ke mana jua kanda pergi, adinda pasti menurut mememani kanda... heheh kalau tak percaya??? ambik kapak belah dada... ewahhhh ada berani??? *kelip2 mata*
Dia bukan nak ke kebun yer walaupun muke nampak garang... dia selalu je nak buat aku gelak... ni kalau abak nampak harte dlm kereta dia di salah gunakan... habis ko! hehehe... tapi ku faham dia nak buat aku gelak je... maklumlah asik stress jekan???
Kadang2 nak marah pun serba salah... tak pa la... tak kacau org kacau binik dia je tak pa... yer tak? Stress stress balik kerja, nampak dia cool sikit... but sometime aku naik rimas jugak... heheh... tak pa la... demi chinta... ku sanggup la ke mana jua dengan mu... you jump i jump la kiranya...
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Sekali lagi aku di uji... baru je nak lupakan kesedihan kehilangan anak ku, tapi aku di uji lagi... ni cerita ari ahad yer... baru teringat nak tulis entry...
Pagi ahad tu aku bangun tido... badan menjadi sakit... terutama bahagian dada... i mean buah dada la... nak gerak kiri kanan pun susah... mmg sakit sangat... yang ada anak tu tahu la kot kenapa... aku bangun masuk toilet... longarkan bra... sekali tengok air susu mengalir... aduhhhh... tetiba sedih dan syahdu... org kata kalau susu keluar time anak tuk makan...
Teringat Aryssa yang tiada... dah tentu aku panickan... aku pun tak tahu air susu akan kuar sebanyak tu... dan sepatutnya doktor bagi tahu aku air susu tu akan keluar...
Aku mengadu kat ibu... kebetulan Fidah pun ada... ibu suruh kuarkan air susu sampai rasa kurang bengakak... nak ke hospital pun, klinik tutupkan? Zamani pujuk suruh aku sabar... esok dia hantar ke hospital... lagi sekali aku nangis... sakit sangat...Pidah pun tak tahu nak cakap apa... sbb bengkak dan sakit tu akan hilang bila BAYI menyusu...
Semalaman aku tahan sakit...
Esoknya Zamani hantar aku ke sepital Putrajaya... nampaknya hospotal sekarang semakin canggihkan? Ke aku yang dah lama tak ke hospital kerajaan... the last aku aku gi pun time sekolah dulu... ayah akukan kerajaan... bila dah besar ni banyak gi swasta...
Sampai je org penuh... sangat ramai... than ambik number kat kaunter pertanyaan...
Kaunter :- Ada buku appointment? Aku :- Ada... tapi appointment saya lambat... saya nak jumpa doktor... tak pun saya nak ambik ubat tuk hentikan susu badan Kaunter :- Nak behenti susu badan? kenapa pulak?Kan elok tuk bayi...
Erm... kejam sangat ke aku ni? kalau anak ada nak minta ubat berhentikan susu badan?
Aku :- Anak saya dah meninggal kak... air susu saya tak henti mengalir... takkan nak biarkan?
Walaupun free... tapi sakit yang aku sendiri tak dpt nak tahan... sakit wei... nak gerak pun payah. Macam ful tank gitukan...
Kaunter :- Ambik number than daftar...
So aku pun tunggu la tuk pendaftaran... kemudian diorg bagi number, lepas tu terus ke farmasi... kat sini pun satu lagi... aku tak tahu pun kena scan number tu... padan la aku tengok org yang dtg lewat dr aku di panggil dulu... hampir setengah jam aku tunggu... dah tu aku naik angin... nak serang la... than nampak nota kecik cinonet... "sila scan number anda di sini...kemudian tunggu giliran anda????" aku macam....awat kecik sangat notis korang ni???
Kaunter farmasi
Ha nampak tak notis tu? kecik yang buat aku tak nampak... sampai je tunggu...
Lepas tu terus scan... than tak sampai 10 minit, nama aku di panggil... wah sangat cepat!
Kaunter :- Akak nak buat apa yer? Aku :- Akak nak ambik ubat tuk berhentikan susu badan Kaunter :- Oh tu kena tunggu doktor ORDER!
Aku mcam ha? Order???
Kaunter :- Akak gi kaunter E... minta doktor orderkan
Ibu lagi best soalan dia...
Ibu :- Doktor order ubat tu kat malaysia ke atau luar negara? Berapa lama pun nak tunggu???
Aku terus ke kaunter E...
Di ulang benda yang sama... dah macam aku ni mak yang jahat lak... kalau ada anak idok la teman susah payah ke sana sini... diorg tendang aku kat bahagian ibu2 mengandung... adoiiii bodos je rasa... aku ke kaunter A... tanya minah yang sama... sama jugak memandai cakap tak elok tuk baby... sepatutnya diorg ni tahu... org minta mestilah ada sbbnyakan? Takkan tak faham... dan terima mesti la ada kes tertentu... aku rasa macam nak nangis pun ada... badan org lepas bersalin ni mmg tak kuat... lemah je... bisa je sana sini... dah la aku kuar tak pakai baju sejuk... ingatkan lengan panjang tak la sejuk sangat... badan dah bisa2... buah dada dah tegang semacam sbb banyak air...
Aku :- Saya ni bukan la ibu kejam... anak saya dah meninggal... takkan air susu ni nak buang macam tu je... tak tahan la... sakit ni...
Baru la dia ambik buku appoiment... nak doktor order ubat... erm kalau aku gi swasta rasa di layan macam ni ke?
Rupanya bukan doktor ubat kat luar... cakap la kena kebenaran doktoer.... sekali lagi aku scan number kat farmasi...
Ibu aku sangat peramah. Dalam masa yang singkat pun dia dah dapat kawan... aku malas nak campur, kang di tanya bukan2, aku ni bukan leh... cepat nak sedih je...
Bila nama di panggil.... aku ambik ubat...
Ini la ubatnya... kecik macam telur lipas....dan yang sedih bila????
Dua bijik je... boleh tak???? Kena kuarkan susu... than makan... kalau susu still kuar, dtg ambik lagi... ermmm tak pa la... so far aku makan ni hari selasa... ok dah... susu dah kurang, bengkak pun dah susut. Than tadi aku baru tengok surat2 yang pihak hospital bagi... kira aku entitle 2 month maternity leave sbb consider bersalin dan bukan kes gugur yang perlukan 2 bulan cuti.
Surat pengakuan kemasukan ke hospital...
Surat pengakuan bersalin... ni yang akan di tunjuk ke majikan tuk dpt entile 2 month leave... Kat bawah tu ada lah definasi tentang kelahiran, sekiranya bayi berusia lebih dari 20 minggu atau berat melebihi 500 gram, dah consider as bersalin...
Dan yang menyedihkan every time aku tengok ni...
19 Nov... tak tahu nak definasikan... is it Aryssa Birthday??? Ermmm tarik kelahiran... tapi dia dah lama tiada... tapi tarikh ni akan aku ingat sampai bila2... berat aryssa 430 gram... kurang 500 gram, tapi usia kandungan aku sudah melebehi 20 minggu, aryssah sepatutnya dah menjangkau 27 minggu sekarang... and yang best confirm dia perempuan... she my angel...
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Erm... tak tahu eh... nak cerita pengalaman bersalin... aku rasa pengalaman yang tak mungkin sesiapa lupakan... dan pada anak2 yang rasa nak lupa jasa ibu... marah ibu tu, lupakan la marah tu... kalau mereka tak bertarung nyawa tuk kita, siapa kita kat dunia ni...
Terus terang aku katakan time aku tahu baby dah tak ada, aku dah putus harapan... aku rasa dunia ni gelap je buat aku... aku takut sangat... walaupun org kata masih terlalu awal tuk buat keputusan tuk mengandung lagi tapi aku nekad... aku tak nak mengandung... sbb aku takut kehilangan anak buat kali ke dua... seyes...
Bila aku masuk hospital, bila berlakunya induce... aku mmg nekad senekadnya... aku tak nak ada anak lagi... sakit kena seluk... aku terpikir pulak macammana nak kuarkan anak yang dah tak bernyawa ni... sakit kena cucuk, sakit kena seluk... bila conraction berlaku... lagi laaaaa... bole tak aku cakap dlm hati, kalau lepas ni Zamani nak kawin lain tuk dptkan anak, aku dah tak kisah... aku rasa nak putus nyawa je time tu... seyes...
Aku hanya harapkan Zamani faham kesakitan yang aku rasa...
Sakit bersalin adalah sakit yang paling sakit sekali uolz... kalau tak percaya tanya la org yang mengandung...
Tapi! Baru aku tahu kenapa wanita lain sanggup beranak lagi, sedangkan sakitnya teramat sangat... indahnya perasaan tu hanya Tuhan je tahu... lepas beranak tu... aku rasa sangat sangat indah walaupun time tu aku tahu anak aku tak ada lagi... Allah permudahkan segalanya... lepas je air ketuban pecah, sakit hilang... bila anak aku lahir, sakit tu ilang... aku nak sangat tersenyum, tapi aku nangis sbb anak ku tiada... waktu Arrysa dah kuar, aku dengar tangisan bayi, aku bayangkan kalau dia menangis... aku pasti gembira...
Bayi itu ubat penawar sang ibu...aku tahu tangisan bayi itu penyembuh sakit ibu yang bersalin...mmg sakit... aku tak nafikan... even aku di suntik ubat tahan sakit lepas tu... tapi selepas tu... sakit tu hilang... hanya tangisan aku sbb sedih tak dapat nak cium dan peluk anak sendiri buat kali terakhir tu sahaja!
Mengandung adalah saat yang gembira buat setiap wanita... apa lagi bila baby yang di kandung berinteraksi sama dengan perasaan kita... last Aryssa bergerak hyper bila aku tengok perlawanan bola antara Liv dan MU ari tu... alaaaa yang MU kalah di tangan LIV 2-0 tu... hahha... sepanjang tu Aryssa gerak... habis bola, dia pun senyap... ermmm i miss that moment... :(
Dan aku pasti melihat anak yang di kandungkan tu membesar... pasti mengubat segala penat lelah kita bila penat berkerja...
Seeing Zamani lak.. aku rasa bersalah sangat... aku tahu dia nak zuriat dia sendiri... aku tahu wajah gembira dia ilang... aku rasa kesedihan tu sama... cume Tuhan je tahu apa yang di rancang tuk kami berdua...
Bila tengok anak2 buah aku yang rapat dengan dia... i know he will be a gud father... buat aku tersenyum dan NEKAD.... aku nak anak lagi... but of cozla... doktor pun nasihatkan aku tuk rehat cukup2... sblm plan tuk mengandung lagi... at least ambik masa dalam masa 6 bulan...ermmm bulan 5 baru start project mega... heheheh... tah... Rezeki Tuhan... kalau dia nak bagi awal... Alhamdulilla...
Bukan aku nak lupakan Aryssa... walaupun kalau aryssa ada, she would love to have sister and brother around her rite? Sbb aku tak ada masalah... sbb Zamani sayang budak... hehehe dan aku pun boleh dan bersedia nak pikul tanggungjawab sebagai seorg ibu...
Doakan yer... semoga Allah membuka pintu rezeki yang luas tuk kami suami isteri.... insya Allah....
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
~Gambar telah mendapat keizinan sang suami yer....~
Statement Zamani... dah sakit macam ni... tak ado makna org nak tengok u pung... bule??? Kalau ada??? Ngeh ngeh ngeh...
Actually Zamani dah ambikkan gambar ni... so tak pa la... aku kongsi dengan korang... memula masuk wad, aku masuk bilik yang 4 org satu wad... agak tention sbb kanan dan depan semua ibu2 mengandung... bukan la aku jeles dengan rezeki dan keadaan diorg... tapi time tu amat la mendukakan aku... anak yang ku kandung tak ada lagi... tambahan lak suami atau ibu tak leh nak temankan sbb takut lak yang lain ikut... maka Fidah telah minta aku di tukarkan sbb perlu pengasingan...
Num katil ni 24...
Lepas tu aku di beri uniform... bayangkan tengah2 nangis... bila dia bagi tu...aku mcm... ermmm kena ke pakai? baju yang sangat besar... akukan halus... halus la sangatkan? bila pakai, Zamani dah gelak2... so aku pun gelak la jugak... walupun malu2 unta time tu... bila kuar toilet si Zamani gelak tak hengat... siap suruh aku posing...
Mencik!
Sebelum aku di masuk ke hospital, aku kena periksa darah... salur urat aku kan sangat nipis dan halus... cucuk sana sini mmg tengok nasib je kuar tak kuar darah... tapi suami ku tak putus berada di samping aku... dengan tak rasa malu, tapi penuh rasa simpati dengan binik dia ni, sampai waktu nurse ambik 15 botol darah aku, Zamani terus peluk aku sambil bisik ayat2 cinta... seyes kurang rasa sakit... aku tahu dia pun tak sanggup nak tengok kesengsaraan aku... bayangkan 15 botol darah di ambil... tak cukup next day call lagi... minta tambah 5 lagi botol darah... parah sehhhh....
Luka hati tak ilang lagi... trauma, fobia... apa lagi istilah? semua aku tanggung dlm masa yang sama... tapi penguat semangat ku... Zamani... kalau dia tak ada... tah aku tak tahu... mampu ke tak aku hadapinya. Jadi kesan dari pengambilan darah....
Nampak tak kesan lebam tu? Kalau bole nampak la.... kat tengah2...
Ni pun kesan 2 lebam... tak dpt sini... sinun lak diorg cucuk...
Tah la yer... susah aku nak gambarkan... aku ni bukan jenis yang mudah tahan sakit... mmg susah kalau sakit... mungkin ini ujian dari Tuhan... selama ni aku jaga kesihatan aku dengan baik sbb aku tak nak tanggung sakit yang boleh memudaratkan aku... tapi Allah berkuasa atas segalanya... ada benda yang kita tak leh nak lari... Di berinya sakit, Di berinya kesedihan, Di beri kedukaan dan luka di hati, semata2 untuk menduga sejauh mana kita tabah mengharungi semuanya...
Time ni dah dapat bilik solo... :P
Sian suami aku... 5 hari dia tido kat lantai... tapi bunyik... tetap maintain! Hahaha... satu sepital bole dengar ok... anyway... miss him... bluek... dekat tapi jauh ke bawah... time ni aku bangun ready to induce dah... tak sampai hati nak kejut... ermmm kul 630 pagi....
Ada org sangka aku wanita yang berlagak... konon aku je perempuan yang gembira dalam dunia ni... aku tak ada masalah, aku poyo dengan kehidupan aku... tengoklah aku juga manusia biasa... yang turut di uji... yang turut ada masalah... tak bermakna aku tak tulis masalah rumahtangga aku, aku sentiasa bahagia... tah la... masih terbayang2 apa yang berlaku...
Doakan kesihatan aku...
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
"Ya Allah jadikanlah dia sebagai orang yang mendahului (ibubapanya ke syurga), khazanah, pengajaran, dan pemberi syafaat kepada mereka. Beratkanlah dengannya timbangan amal kebaikan mereka. Limpahkanlah kesabaran ke dalam hati kedua-dua mereka. Janganlah Engkau jadikan fitnah kepada mereka selepas kematiannya dan janganlah engkau menahan pahalanya daripada dinikmati oleh kedua-duanya"
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Nak tulis apa eh? otak dan pkiran aku kosong sekarang ni... rasa tak ada apa yang tinggal hanya kesedihan... dan doa seorg ibu buat anaknya...
Semalam contraction mula after letak ubat... doktor tukar ubat... contraction yang sangat sakit... Zamani pun tak tentu arah... sampai diorg terpaksa cek pintu rahim kat ward... sbb aku tak boleh nak bangun... rasa nak berak pun ada, rasa nak terkencing pun ada, rasa perut nak meletup pun ada... cecair darah makin banyak (sori aku tak tahu term medical ni... so maaf yer kalau bunyiknya feliks)...
Aku tak tahan, lepas sorang demi sorang selok kat bawah ni... doktor tu cakap dah rasa kepala... nak plak confirm suruh nurse lak selok...
Baru bukak 1 cm... at least nak kuarkan baby 4cm... sbb Aryssa stil kecik...terjerit2 aku tahan sakit... yang aku tak tahan bila doktor arahkan bukak salur pintu rahim... bayangkan nurse tu masuk 3 jari... godeh2 nak kasi besar... aku tak cakap lucah yer... ini yang berlaku semalam... dan aku tak segan jerit... mana sakit perut, yang bawah pun sakit... yang diorg cakap hanya sabar...
Bila diorg dah tolong bukak jalan, aku mula tak sedap... terus doktor arahkan aku masuk ward bersalin. Tapi aku kena buang air besar... 2 botol macam air sabun tu masuk ke bahagian dubur... tambah lagi sakit.... siksa aku rasa... sampai aku rasa banyak sangat dosa aku sampai ini yang Tuhan beri... yer la org kata nak bersalin ni bertarung nyawa... mmg la... aku rasa nak mati... pandangan kabur... badan tak kuat... aku sakit hati jugak sbb zamani tak di benarkan masuk... dok arahkan dia bersedia call sedara semua, sbb baby nak kuar... habis aku di tinggalkan dengan nurse2... tahu la kerajaan... kuar dr toilet di arah naik katil yang tolak tu... dengan panjat katil yang tinggi... bayangkan aku dah sakit... adoiii...
Dah naik time tu nak cucuk salur ubat... Tuhan.... ha baru la aku tahu kenapa org jerit2... mmg sakit sangat... kalau aku bayangkan mmg ngeri sangat... tangisan aku jeritan aku dah tak terkuar dah...
Bila nurse tolak aku ke ward bersalin, boleh lak di henti2... dok berbual2... aku rasa nyawa di hujung tanduk je... dalm lift air ketuban aku pecah... sumpah aku mmg terkejut... tapi bukan air ketuban sbb air ketuban akukan dah kering... so yang kuar darah... mcm meletup gitu... mengigil aku... nurse bole buat tak tahu, walaupun aku jerit baby nak kuar... saya dah rasa dahhhhh... sbb time tu aku ingat baby dah kuar...dlm hati aku cakap, habis hancur anak aku! sbb mcm belon korang letak air, korg hempas... ha pecah macam tu... mmg aku ingat Aryssa dah hancur dah... bole nurse tu bual2... adoiiii
Bila aku cakap mcm tu, dia selak selimut... tengok darah banyak, dia terus tolak aku cepat2... suruh aku kepit kaki... aku mcm... kepit kaki???
Tetiba aku rasa ada benda kuar dr kemaluan aku... OMY... apa lak yang kuar??? Aku tak teran aku biarkan... perasaan aku time tu... tah... aku happy... aku rasa anak aku lahir... tapi kembali sedih sbb dia dah tak ada... dlm hati tetap berdoa... nangis la Aryssa... nangis la... tapi aku tahu semua itu tak mungkin terjadi...
Bilik bersalin penuh, bole? Diaorg masukkan aku kat bilik surau... tapi macam makmal sikit la... time tu aku rasa lega sangat... aku rasa Aryssa lentuk di pehaku... anakku... cume ibu tak mampu bangun tuk melihat mu... lepas tu lega sangat... hilang sakit... doktor dengan nurse pun bole terdiam asal aku senyap... datang sorg lagi doktor sempat tanya keputusan result anak siapa tah... yang sorg lagi sempat ambik order tuk makan tengahari bole? Aku bit frust la dengan mereka...
Bila diorg bukak selimut dan kain, bagi tahu aku lak... baby you dah kuar... alahai... kata baru bukak 3 cm je... bule???? Asal bukak 10 cm baru nak gelabah ubi?
Doktor angkat aryssah... aku tak dpt tengok dia... sbb lepas kuarkan uri, aku terus pening, perut dengan pinggang aku sakit... bisa Tuhan je tahu... Ya Allah aku rasa mmg nyawa aku nak di ambik... yang bengang lepas masukkan ubat kecutkan rahim, aku rasa nak muntah... aku jerit panggil nurse dan doktor hampir setengah jam, bayangkan dengan keadaan lemah.... tak ada org dtg... padahal aku dengar je suara kat luar tu...
Than dtg seorg nurse... aku bagi tahu aku nak muntah, dia bagi plastik... bila aku tanya anak aku, diaorg kata dah di bawa tuk mandi... aku minta diorg carikan ibu... sbb aku perlukan seseorg... memula nurse tu berat nak panggil... aku dah tak tahan...
I need someone... tak ada org kat bilik ni!!! panggil mak atau suami saya! Tolong!
Aku tahu Zamani uruskan Aryssa... so aku minta ibu temankan.Ibu datang aku terus nangis... bisa perut tak hilang lagi... sampai aku minta di suntik ubat tahan sakit... padahal setengah jam sblm contraction tu diorg dah cucuk dah... aku minta jugak sbb tak tahan...
2 jam aku terlelap... sepanjang tu la ibu temankan aku... ibu bagi tahu nurse suruh ibu tunggu kat luar tapi ibu tak nak sbb dia cakap tak ada org yang jaga aku, dan kalau aku bangun aku pasti cari mak aku...which is true la...
Than aku terus masuk ke ward... suasana pilu... baru aku sedar aku tak cium Aryssa... aku tak tatap muke anak ku... aku tak peluk dia... dia dah di bawa jauh dari aku... masuk ward ayah lak bercerita...
Aryssa puteh... ikut aku... muke, mata semua ikut along, tok li cakap ada khimahnya Tuhan ambik dia, sbb kalau dia dah besar dah tentu dia jari rebutan org, lawak tak menjadi ayah! lagi dia cakap macam tu lagi la sayu hati aku... ibu pun tak dpt tengok... dia jugak nangis... aku lagi la... buat2 tido padahal hati aku sedih dan pilu... handfon aku tak ada... nak sangat buat 3g waktu tu... nak tengok sangat Aryssa tapi Tuhan dah tetapkan tak ada rezeki tuk aku cium dah peluk anak yang aku kandungkan selama 6 bulan tu...
Hanya doa mengiringnya di sana... dlm kul 6 semua balik ke hospital... Zamani terus peluk aku... Fidah, Ijat dan Hasra... sesungguhnya akhirnya aku terpisah dari anak ku...
Zamani terus bisikkan kalimah dan zikir ke telingaku... eshhh boleh hilang pertimbangan kalau aku rasa dia tak buat macam tu... aku rasa nak lari je nak melawat kubur anak aku time tu jugak! Tapi zamani minta aku istifar... bila aku istifar aku berpijak kembali di bumi yang nyata... rezeki yang Tuhan berikan hanya setakat ini sahaja.... terima cida... terima.... segala dah selamat...
Dan semalam aku mulakan malam tanpa Aryssa... sepanjang 6 bulan ku tahu dia berada bersama ku... semalam dia telah kembali ke tempat asalnya... air mata terus mengalir... sedekahkan dia Fatiha setiap kali u ingatkan dia... pesan suami ku...dan malam tadi lepas makan ubat tahan sakit aku terus tido... jam 3 pagi aku bangun sbb terjaga bunyi tangisan bayi kat ward sebelah... sedih aku rasa... macammana Aryssa di sana... keseorg? Tapi aku tahu... dia tak keseorgan... Tuhan lebih menyayangi dia, sbb itu dia di jemput...
Ya Allah... aku tak putus meminta kau lindungi dia... pelihara la dia... doaku tetap bersamanya... dia tetap di hati aku, di hati Zamani sbb dia pengikat kasih aku dan Zamani... kehadirannya mengeratkan hubungan kami suami isteri , pemergiannya juga megeratkan kasih sayang suami ku yang tak henti mendoakan kesejahteraan dan kesihatan ku... aku percaya apa yang berlaku ada khimahnya...
Terima kasih pada semua... Fidah, Ijat, awie, fifi dan hasra kerana menyempurnakan jenazah aryssa... she wont forget you...
And Aryssa... ibu akan tetap ingat aryssa sampai bila-bila...
The Half Blood Princess -With me,You'll Never Walk Alone-
Aku la Suki Cida... di sini la aku mulakan segalanya... bingkisan cerita tentang ku...tentang keadaan sekelilingku... tentang mereka-mereka yang aku kenali dan pernah kenali.
Cerita ku yang mungkin membuat orang lebih mengenali ku... kenapa Suki? I dont know,i just loved that name...
Happy reading to all reader... yang suka, singgahlah selalu... tag me at my "jom sembang-sembang" column. Pada yang meluat, bosan dengan ceritaku, maaf di pinta, walau apa pun terima kasih menjenguk page yang tak seberapa ni... tiada paksaan...chewah... ayat tak nak kalah...
Pls read if u want to know me better!
Wat yg nak pikiaq apa orang kata, or apa org rasa?
Biaq pi kat depa.. kita susah, ada depa peduli? so pasai apa nak peduli depa sakit hati if kita senang/happy?
No matter what we do, there's always some people who dont like it.. coz we couldnt satisfy everybody. But we definitely can satisfy ourselves/ So why bother cracking up our heads just to please others instead of ourselves?
People who WHINING alot.. CRITISIZING other people alot...are : 1- those who actually not happy with their lives and want to make others feel the same. or 2- those who couldnt stand knowing other people is happier than them. in other words... those with PHD (Perasaan Hasad Dengki).
So my dear, Clear yourself from all this Negative people. Avoid the unnecessary stress by surrounding yourself with these type of people.
You love to write.. go on writing. I'll support you for as long as what you wrote is good stuff and not offending other people personally.
