Self update - blood test

Macam mana nak mula yer...

Ermmmm... agak frust jugak la bila ku dapat keputusan darah tu... appoiment pukul 9 pagi... tapi nama ku di panggil pukul 11.45 pagi... gila sanggap aku kat situ... tempat yang sama aku di perika oleh Dr Maria 3 bulan lepas. Hati jangan cakap la... tengok semua org bawak perut... aku pun bawak perut jugak... kih kih kih...

Lepas buat pendaftaran terus ke bahagian ibu mengandung... card pendaftaran ku tinggal kat kaunter ibu mengandung tuk di key in dalam system... kena tanya lagi...

"Buku mengandung puan?"

Kenapa la nak di tanya dua tiga kali??? tengok la system bole?

"Saya tak mengandung, saya dth tuk tahu keputusan darah saya."

Nurse muke blur... pandang kawan dia plak...

"Anak saya meninggal dalam kandungan, ni nak ambik result darah..."

Oooooo.... ha masing2 tercengang... dan aku??? rasa di perhatikan oleh ibu2 mengandung kat situ... may be simpati dengan aku... tak pa la... simpati la... terima kasih banyak2... tetiba terasa plakkan???

Lamanya nak tunggu, aku main game kat fon... Wifi lak tak ada kat sepital... gila sanggap... main la game... itu je ada... kan bagus ada game Zuma??? *wink wink kat Zamani*

2 jam tunggu nama di panggil... kul 11.45 pagi baru masuk jumpa doktor...

Perasaan berdebar... tahu je la sepital kerajaan... dua doktor dalam satu bilik. Doktor yang ambik report aku dulu... doktor indian... satu doktor seniour periksa ibu2 mengandung... da la bilik kecik... bising... perhatian hanya tertumpu pada perbualan antara ibu, ayah dan doktor seniour tu... yang datang semua scan baby... mesti la happy...

ok lupakan tu... dan meh kongsi apa yang doktor cerita dengan aku... laporan aku di baca...

"Ok Puan... blood test tu dah kuar... ada yang ok, ada yang tak ok... puan ada tak ambik suntikan Rubella masa mengandung?" Soal Doktor tu...

"Tak ada... tapi time sekolah ada." Doktor hanya angguk...

"Mcm ni puan, puan tak ada masalah lain, semua normal... tapi time mengandung puan ada darah tinggi ke?"

"Tak ada... doktor yang saya buat medical check up tu tak cakap apa-apa pun... saya hanya ada kencing manis je..."

"Betul ke tak ada?" Soalan doktor buat aku menjadi risau... dia meneliti semula laporan di screen laptopnya...

"Ok... time baby meninggal, kami ada ambik uri dan tali pusat baby sikit... laporan ni mengatakan ada darah beku kat saluran baby, sbb tu darah tak cukup pada baby dan mengakibatkan baby tak dapat bekalan darah yang cukup dalam badan dia"

Allahuakbar! Nak pengsan aku dengar benda tu...darah beku dalam saluran? Kebetulan ada ibu mengandung yang over excited nak bersalin awal... gelak2 mcm dia sorg dlm bilik tu...buat aku kurang faham dengan penarangan doktor...

"Macam ni puan... ada protein dalam darah puan " Lagi la mcm nak jatuh jantung aku... aku penyebab Aryssa meninggal???

"Protein??? Maksud you sbb salah makan ke???"

"eh bukan bukan... not that protein...protein tu dlm term medical erkkk mcm darah beku." Ko pun terangkan kat aku term medical... mana aku nak tahu... dia sebut as 'trombofelia' sori kalau ejaan salah yer. Dr Jay sila betulkan!

Perasaan risau tu tetiba muncul...

"Macam ni puan, darah puan terlalu pekat... dan tak lepas ke salur baby... salur baby puan terlalu halus dan pengaliran darah tersumbat...tapi kami kena buat pemeriksaan jenis protein puan... jadi for next pregnacy kita tahu ubat yang sesuai tuk puan... once puan start mengandung, puan kena ambik ubat tu tuk cairkan darah...kami perlu screening kali ke dua... untuk hantar darah puan ke makmal HKL...dan ujian ni kita akan dpt tahu 3 bulan lagi... so buat masa ni puan di nasihatkan tuk tidak mengandung..."

Ok noted!

"Dah lebih tiga bulan ye? Puan tunggu sekejap..." Dia bawa laporan aku ke bilik hadapan dengan bilik pemeriksaan tu...dan datang semula lepas tu...

"Ok Puan Doktor Maria cakap kami kena ambik darah puan semua tuk hantar ke makmal HKL... 3 bulan lepas ni makna akhir bulan 6 nanti kita dpat result jenis protein darah puan, tuk ubat yang sesuai dengan puan... "

"Puan... jangan salahkan diri puan ok... benda ni normal... its not u yang tak normal, tapi system pada baby yang gagal... so dont feel sad... sbb kami akan pantau puan lepas ni... doktor Maria ada nasihatkan 3 bulan ni restkan? Ok now dia suruh rest lagi 3 bulan... mean puan kalau boleh jangan mengdung dlm tempoh ni sbb kita nak tahu dan nak pantau keadaan puan dan baby... for you information, salur antara ibu dengan anak tak bersatu... dia hanya bersentuhan sahaja, u produce blood, but baby yang terima... dia tak ada connection secara terus... and in between ia tak complete sbb baby gagal nak terima bekalan darah ibu..."

Lebih kurang halal la advice doktor tu...Aku tak tahu betul atau nak sedapkan ati aku je... kalau ikut logic, salah aku la... darah aku terlalu pekat sampai mengakibatkan darah beku...

"My advice... bila start tahu mengandung, jumpa kami terus...jangan rujuk mana2 hospital. Atau klinik swasta sbb puan dah ada kes, dan kita akan rujuk puan pada pakar...second puan kena rest 3 bulan lagi... dan bila plan nak mengandung, puan kena banyak rest... jangan stress... kalau boleh pergi holiday dengan suami ke tempat yang romentik Ok tu ayat tambahan sahaja... ngeh ngeh ngeh... kena jaga makanan, kena jaga activiti jangan lakukan benda yang lasak... dan puan tak boleh penat sangat... so u need to control semua ni sblm mengandung... sbb once you mengandung, you tak leh stress, penat semua...kena banyak rehat... so tahun ni ada plan yang besar ke dengan suami?" Soal doktor dengan senyuman.

"Yah, ada jugak"

"Ok enjoy la puan... jangan stress sangat... actually apa yang jadi bagus jugak... puan muda lagi... nanti dah ok semua, than start plan dengan suami...ok? Now puan ambik darah... kami nak darah puan tuk hantar ke HKL..."

Darah lagi???!!!! So terus ke bilik procedure A

Tapi nasib tak buat, doktor panggil aku semula... darah aku dah di ambik tuk ujian tu jugak dulu dan diorg pakai darah tu je tuk hantar ke sana...

Dan aku terus keluar... tengok ibu berbual dengan sorg...sian bosan... 2 jam dia berkenalan dengan semua org duduk kat situ... lepas dari tu je Zamani call ask macammana dengan keputusan darah tu... than mak pun call...

Tetiba aku rasa bersalah plak... bersalah pada diri sendiri... bersalah pada anak aku... dan bersalah pada Zamani...

Walaupun ku tahu ini semua takdir Tuhan, tak ada siapa yang mampu mengubahnya...

Happy for you my beloved kak ngah!

Ku menerima berita gembira malam tadi dari MIL...

Gembira sampai mengalir air mata duyungku... bertambah lagi bilangan keluarga mertua ku... pasti kecoh lepas ni nak kejar sorang2... kalau sekarang Aisyah tok mama dengan wan yang take over, Aliya plak di bawak ketiak mummy lagi... nanti baby baru lak??? syok anak ramai2 ni... kecik2 haruk umah, dah besar lagi haruk macam 4 saudara tu... yang terkebil2 si Ijat je... hehehe tapi Ijat dah tak keseorgan lagi, kan kan kan???

Semalam ku manja2 kucing dengan en suami... tettttttt.... dapat berita gumbira macam tu pun, terasa nak sama dengan jugak... tapi suami ku iman kuat di dada... dan aku tahu Zamani cukup cukup menjaga aku... biar pun dugaan mendatang, ku tahu dia buat semua ni sbb dia sayangkan aku... selagi tak 6 bulan, u mimpi je la yer... i wont put you in risk... itu je la yang kuar dari mulut dia every time aku nak baby...

Biasalah keinginan tu mmg sentiasa ada...bila dengar org mengandung, kita nak sama. Tapi bila ku fikir, aku kena ambik berat semua ni sbb tak nak berlalu benda yang sama... kalau Allah berikan rezeki kepada ku,kemudian dia tarik balik, aduh tak tertanggung aku rasa... Sakit bukan sahaja mental, fizikal pun sama... dan yang jadi mangsa, suami ku itu... sabar je dia dengan kerenah bini dia yang kadang2 terasa sedih.

Yup walaupun dah 2 bulan benda ni berlaku tapi aku masih sedih... bukan sedih je... takut pun ada, serik pun ada... kemudian muncul la pelbagai soalan, sihat ke aku? ok ke aku? sihat ke baby next prgn nanti? kemudian ada pulak dpt infomasi dari kawan, kalau fibroid ada, itu punca kematian baby... membuatkan aku rasa takut...

Bulan depan result darah akan akan keluar... lagi la buat ati aku tak tenang... mereka yang saing mengandung dengan aku sekarang tunggu masa dan ari je tuk bersalin... lagi la sedih perasaan ni... banyak sangat aku berfikirkan? tapi percayalah bukan aku sengaja nak pikir benda2 ni... tutup mata je mula la terbayang2... tapi tah normal ke tu??

Sekali lagi ku melalut... kui kui kui... wanna share perasaan gumbira dengan biras ku, selit jugak cerita sendiri... ampunkan saya yer kawan2...

Kak ngah jangan lak bersalin awal bulan 10... tak syokkkk kak ngah tak ada... kih kih kih... tapi tak pa, semua ni rancangan Allah... bagi ku anak itu satu rahmat besar dari segalanya... erk ku volunteer jaga che chah dengan che liya... mau ka??? Sian kat PIL aku... tahun ni calender depa dah full, tak mak eh, kak long ado...dapat jugak la membzkan dirikan? Kalau tak sian suami saya... kan kan kan???

From The Half Blood Princess...with me, u never walk alone

Sekali lagi di uji

Sekali lagi aku di uji... baru je nak lupakan kesedihan kehilangan anak ku, tapi aku di uji lagi... ni cerita ari ahad yer... baru teringat nak tulis entry...

Pagi ahad tu aku bangun tido... badan menjadi sakit... terutama bahagian dada... i mean buah dada la... nak gerak kiri kanan pun susah... mmg sakit sangat... yang ada anak tu tahu la kot kenapa... aku bangun masuk toilet... longarkan bra... sekali tengok air susu mengalir... aduhhhh... tetiba sedih dan syahdu... org kata kalau susu keluar time anak tuk makan...

Teringat Aryssa yang tiada... dah tentu aku panickan... aku pun tak tahu air susu akan kuar sebanyak tu... dan sepatutnya doktor bagi tahu aku air susu tu akan keluar...

Aku mengadu kat ibu... kebetulan Fidah pun ada... ibu suruh kuarkan air susu sampai rasa kurang bengakak... nak ke hospital pun, klinik tutupkan? Zamani pujuk suruh aku sabar... esok dia hantar ke hospital... lagi sekali aku nangis... sakit sangat...Pidah pun tak tahu nak cakap apa... sbb bengkak dan sakit tu akan hilang bila BAYI menyusu...

Semalaman aku tahan sakit...

Esoknya Zamani hantar aku ke sepital Putrajaya... nampaknya hospotal sekarang semakin canggihkan? Ke aku yang dah lama tak ke hospital kerajaan... the last aku aku gi pun time sekolah dulu... ayah akukan kerajaan... bila dah besar ni banyak gi swasta...

Sampai je org penuh... sangat ramai... than ambik number kat kaunter pertanyaan...

Kaunter :- Ada buku appointment?
Aku :- Ada... tapi appointment saya lambat... saya nak jumpa doktor... tak pun saya nak ambik ubat tuk hentikan susu badan
Kaunter :- Nak behenti susu badan? kenapa pulak?Kan elok tuk bayi...

Erm... kejam sangat ke aku ni? kalau anak ada nak minta ubat berhentikan susu badan?

Aku :- Anak saya dah meninggal kak... air susu saya tak henti mengalir... takkan nak biarkan?

Walaupun free... tapi sakit yang aku sendiri tak dpt nak tahan... sakit wei... nak gerak pun payah. Macam ful tank gitukan...

Kaunter :- Ambik number than daftar...

So aku pun tunggu la tuk pendaftaran... kemudian diorg bagi number, lepas tu terus ke farmasi... kat sini pun satu lagi... aku tak tahu pun kena scan number tu... padan la aku tengok org yang dtg lewat dr aku di panggil dulu... hampir setengah jam aku tunggu... dah tu aku naik angin... nak serang la... than nampak nota kecik cinonet... "sila scan number anda di sini...kemudian tunggu giliran anda????" aku macam....awat kecik sangat notis korang ni???

Kaunter farmasi

Ha nampak tak notis tu? kecik yang buat aku tak nampak... sampai je tunggu...

Lepas tu terus scan... than tak sampai 10 minit, nama aku di panggil... wah sangat cepat!

Kaunter :- Akak nak buat apa yer?
Aku :- Akak nak ambik ubat tuk berhentikan susu badan
Kaunter :- Oh tu kena tunggu doktor ORDER!

Aku mcam ha? Order???

Kaunter :- Akak gi kaunter E... minta doktor orderkan

Ibu lagi best soalan dia...

Ibu :- Doktor order ubat tu kat malaysia ke atau luar negara? Berapa lama pun nak tunggu???

Aku terus ke kaunter E...

Di ulang benda yang sama... dah macam aku ni mak yang jahat lak... kalau ada anak idok la teman susah payah ke sana sini... diorg tendang aku kat bahagian ibu2 mengandung... adoiiii bodos je rasa... aku ke kaunter A... tanya minah yang sama... sama jugak memandai cakap tak elok tuk baby... sepatutnya diorg ni tahu... org minta mestilah ada sbbnyakan? Takkan tak faham... dan terima mesti la ada kes tertentu... aku rasa macam nak nangis pun ada... badan org lepas bersalin ni mmg tak kuat... lemah je... bisa je sana sini... dah la aku kuar tak pakai baju sejuk... ingatkan lengan panjang tak la sejuk sangat... badan dah bisa2... buah dada dah tegang semacam sbb banyak air...

Aku :- Saya ni bukan la ibu kejam... anak saya dah meninggal... takkan air susu ni nak buang macam tu je... tak tahan la... sakit ni...

Baru la dia ambik buku appoiment... nak doktor order ubat... erm kalau aku gi swasta rasa di layan macam ni ke?

Rupanya bukan doktor ubat kat luar... cakap la kena kebenaran doktoer.... sekali lagi aku scan number kat farmasi...

Ibu aku sangat peramah. Dalam masa yang singkat pun dia dah dapat kawan... aku malas nak campur, kang di tanya bukan2, aku ni bukan leh... cepat nak sedih je...

Bila nama di panggil.... aku ambik ubat...

Ini la ubatnya... kecik macam telur lipas....dan yang sedih bila????

Dua bijik je... boleh tak???? Kena kuarkan susu... than makan... kalau susu still kuar, dtg ambik lagi... ermmm tak pa la... so far aku makan ni hari selasa... ok dah... susu dah kurang, bengkak pun dah susut. Than tadi aku baru tengok surat2 yang pihak hospital bagi... kira aku entitle 2 month maternity leave sbb consider bersalin dan bukan kes gugur yang perlukan 2 bulan cuti.

Surat pengakuan kemasukan ke hospital...

Surat pengakuan bersalin... ni yang akan di tunjuk ke majikan tuk dpt entile 2 month leave... Kat bawah tu ada lah definasi tentang kelahiran, sekiranya bayi berusia lebih dari 20 minggu atau berat melebihi 500 gram, dah consider as bersalin...

Dan yang menyedihkan every time aku tengok ni...

19 Nov... tak tahu nak definasikan... is it Aryssa Birthday??? Ermmm tarik kelahiran... tapi dia dah lama tiada... tapi tarikh ni akan aku ingat sampai bila2... berat aryssa 430 gram... kurang 500 gram, tapi usia kandungan aku sudah melebehi 20 minggu, aryssah sepatutnya dah menjangkau 27 minggu sekarang... and yang best confirm dia perempuan... she my angel...

The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

ermmmm

Nak tulis apa eh? otak dan pkiran aku kosong sekarang ni... rasa tak ada apa yang tinggal hanya kesedihan... dan doa seorg ibu buat anaknya...

Semalam contraction mula after letak ubat... doktor tukar ubat... contraction yang sangat sakit... Zamani pun tak tentu arah... sampai diorg terpaksa cek pintu rahim kat ward... sbb aku tak boleh nak bangun... rasa nak berak pun ada, rasa nak terkencing pun ada, rasa perut nak meletup pun ada... cecair darah makin banyak (sori aku tak tahu term medical ni... so maaf yer kalau bunyiknya feliks)...

Aku tak tahan, lepas sorang demi sorang selok kat bawah ni... doktor tu cakap dah rasa kepala... nak plak confirm suruh nurse lak selok...

Baru bukak 1 cm... at least nak kuarkan baby 4cm... sbb Aryssa stil kecik...terjerit2 aku tahan sakit... yang aku tak tahan bila doktor arahkan bukak salur pintu rahim... bayangkan nurse tu masuk 3 jari... godeh2 nak kasi besar... aku tak cakap lucah yer... ini yang berlaku semalam... dan aku tak segan jerit... mana sakit perut, yang bawah pun sakit... yang diorg cakap hanya sabar...

Bila diorg dah tolong bukak jalan, aku mula tak sedap... terus doktor arahkan aku masuk ward bersalin. Tapi aku kena buang air besar... 2 botol macam air sabun tu masuk ke bahagian dubur... tambah lagi sakit.... siksa aku rasa... sampai aku rasa banyak sangat dosa aku sampai ini yang Tuhan beri... yer la org kata nak bersalin ni bertarung nyawa... mmg la... aku rasa nak mati... pandangan kabur... badan tak kuat... aku sakit hati jugak sbb zamani tak di benarkan masuk... dok arahkan dia bersedia call sedara semua, sbb baby nak kuar... habis aku di tinggalkan dengan nurse2... tahu la kerajaan... kuar dr toilet di arah naik katil yang tolak tu... dengan panjat katil yang tinggi... bayangkan aku dah sakit... adoiii...

Dah naik time tu nak cucuk salur ubat... Tuhan.... ha baru la aku tahu kenapa org jerit2... mmg sakit sangat... kalau aku bayangkan mmg ngeri sangat... tangisan aku jeritan aku dah tak terkuar dah...

Bila nurse tolak aku ke ward bersalin, boleh lak di henti2... dok berbual2... aku rasa nyawa di hujung tanduk je... dalm lift air ketuban aku pecah... sumpah aku mmg terkejut... tapi bukan air ketuban sbb air ketuban akukan dah kering... so yang kuar darah... mcm meletup gitu... mengigil aku... nurse bole buat tak tahu, walaupun aku jerit baby nak kuar... saya dah rasa dahhhhh... sbb time tu aku ingat baby dah kuar...dlm hati aku cakap, habis hancur anak aku! sbb mcm belon korang letak air, korg hempas... ha pecah macam tu... mmg aku ingat Aryssa dah hancur dah... bole nurse tu bual2... adoiiii

Bila aku cakap mcm tu, dia selak selimut... tengok darah banyak, dia terus tolak aku cepat2... suruh aku kepit kaki... aku mcm... kepit kaki???

Tetiba aku rasa ada benda kuar dr kemaluan aku... OMY... apa lak yang kuar??? Aku tak teran aku biarkan... perasaan aku time tu... tah... aku happy... aku rasa anak aku lahir... tapi kembali sedih sbb dia dah tak ada... dlm hati tetap berdoa... nangis la Aryssa... nangis la... tapi aku tahu semua itu tak mungkin terjadi...

Bilik bersalin penuh, bole? Diaorg masukkan aku kat bilik surau... tapi macam makmal sikit la... time tu aku rasa lega sangat... aku rasa Aryssa lentuk di pehaku... anakku... cume ibu tak mampu bangun tuk melihat mu... lepas tu lega sangat... hilang sakit... doktor dengan nurse pun bole terdiam asal aku senyap... datang sorg lagi doktor sempat tanya keputusan result anak siapa tah... yang sorg lagi sempat ambik order tuk makan tengahari bole? Aku bit frust la dengan mereka...

Bila diorg bukak selimut dan kain, bagi tahu aku lak... baby you dah kuar... alahai... kata baru bukak 3 cm je... bule???? Asal bukak 10 cm baru nak gelabah ubi?

Doktor angkat aryssah... aku tak dpt tengok dia... sbb lepas kuarkan uri, aku terus pening, perut dengan pinggang aku sakit... bisa Tuhan je tahu... Ya Allah aku rasa mmg nyawa aku nak di ambik... yang bengang lepas masukkan ubat kecutkan rahim, aku rasa nak muntah... aku jerit panggil nurse dan doktor hampir setengah jam, bayangkan dengan keadaan lemah.... tak ada org dtg... padahal aku dengar je suara kat luar tu...

Than dtg seorg nurse... aku bagi tahu aku nak muntah, dia bagi plastik... bila aku tanya anak aku, diaorg kata dah di bawa tuk mandi... aku minta diorg carikan ibu... sbb aku perlukan seseorg... memula nurse tu berat nak panggil... aku dah tak tahan...

I need someone... tak ada org kat bilik ni!!! panggil mak atau suami saya! Tolong!

Aku tahu Zamani uruskan Aryssa... so aku minta ibu temankan.Ibu datang aku terus nangis... bisa perut tak hilang lagi... sampai aku minta di suntik ubat tahan sakit... padahal setengah jam sblm contraction tu diorg dah cucuk dah... aku minta jugak sbb tak tahan...

2 jam aku terlelap... sepanjang tu la ibu temankan aku... ibu bagi tahu nurse suruh ibu tunggu kat luar tapi ibu tak nak sbb dia cakap tak ada org yang jaga aku, dan kalau aku bangun aku pasti cari mak aku...which is true la...

Than aku terus masuk ke ward... suasana pilu... baru aku sedar aku tak cium Aryssa... aku tak tatap muke anak ku... aku tak peluk dia... dia dah di bawa jauh dari aku... masuk ward ayah lak bercerita...

Aryssa puteh... ikut aku... muke, mata semua ikut along, tok li cakap ada khimahnya Tuhan ambik dia, sbb kalau dia dah besar dah tentu dia jari rebutan org, lawak tak menjadi ayah! lagi dia cakap macam tu lagi la sayu hati aku... ibu pun tak dpt tengok... dia jugak nangis... aku lagi la... buat2 tido padahal hati aku sedih dan pilu... handfon aku tak ada... nak sangat buat 3g waktu tu... nak tengok sangat Aryssa tapi Tuhan dah tetapkan tak ada rezeki tuk aku cium dah peluk anak yang aku kandungkan selama 6 bulan tu...

Hanya doa mengiringnya di sana... dlm kul 6 semua balik ke hospital... Zamani terus peluk aku... Fidah, Ijat dan Hasra... sesungguhnya akhirnya aku terpisah dari anak ku...

Zamani terus bisikkan kalimah dan zikir ke telingaku... eshhh boleh hilang pertimbangan kalau aku rasa dia tak buat macam tu... aku rasa nak lari je nak melawat kubur anak aku time tu jugak! Tapi zamani minta aku istifar... bila aku istifar aku berpijak kembali di bumi yang nyata... rezeki yang Tuhan berikan hanya setakat ini sahaja.... terima cida... terima.... segala dah selamat...

Dan semalam aku mulakan malam tanpa Aryssa... sepanjang 6 bulan ku tahu dia berada bersama ku... semalam dia telah kembali ke tempat asalnya... air mata terus mengalir... sedekahkan dia Fatiha setiap kali u ingatkan dia... pesan suami ku...dan malam tadi lepas makan ubat tahan sakit aku terus tido... jam 3 pagi aku bangun sbb terjaga bunyi tangisan bayi kat ward sebelah... sedih aku rasa... macammana Aryssa di sana... keseorg? Tapi aku tahu... dia tak keseorgan... Tuhan lebih menyayangi dia, sbb itu dia di jemput...

Ya Allah... aku tak putus meminta kau lindungi dia... pelihara la dia... doaku tetap bersamanya... dia tetap di hati aku, di hati Zamani sbb dia pengikat kasih aku dan Zamani... kehadirannya mengeratkan hubungan kami suami isteri , pemergiannya juga megeratkan
kasih sayang suami ku yang tak henti mendoakan kesejahteraan dan kesihatan ku... aku percaya apa yang berlaku ada khimahnya...

Terima kasih pada semua... Fidah, Ijat, awie, fifi dan hasra kerana menyempurnakan jenazah aryssa... she wont forget you...

And Aryssa... ibu akan tetap ingat aryssa sampai bila-bila...


The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Self update

Still in ward 2A Putrajaya... baby tak kuar lagi... lamakan? aku tak tahu kenapa contraction aku lambat sangat...

• Isnin 16 Nov @ 6.30 am

Nurse kejutkan aku... bangun tuk induse... so pergi ke bilik belakang bilik aku... mengigil, Zamani kat luar temankan aku sampai pintu masuk sahaja... kaki tangan ku menggigil... doktor suruh baring... kain di selak... dan ubat di masukkan... 2 bijik... lepas masuk aku di suruh rehat sejam, tak leh gerak sbb takut ubat jatuh.

Sakit jangan cakap la... mengigil aku... kasar tul doktor ni...masuk bilik je terus baring... kat situ je dah mamai... masuk bilik je tetiba aku dengar ada bacaan... aku pandang Zamani... dia diam je tengok TV... aku ke je yang dengar? Adakah maut memanggil? Zamani pandang aku bila tengok aku tengok dia semacam...

Zamani :- Naper yang? Sakit?
Aku :- B dengar tak tu?

Boleh pulak laki aku buat muke pelik... ah sudah... mmg aku je ke yang dengar bacaan ayat ni?

Zamani :- Dengar apa?
Aku :- Tu???
Zamani:- Apa? Orang baca doa?

Lega hati aku dengar...

Aku :- Dengar jugak ar?

Zamani gelak....

Zamani:- Ayang ni suke pikir bukan2.... tak ada apa-apa la sayang

Dalam tempoh tu, tiada contraction jugak...mungkin sbb ni anak pertama, laluan pintu rahim masih lagi tertutup rapat... sikit pun tak terbukak...

JAm 2.30 petang, masuk ubat induse tuk kali ke dua... Masya Allah punya la sakit... sama jugak, doktor suruh jangan gerak2.... tapi kul 3 diorg kasi aku pain killer... tell uolzz... ubat tu sangat kuat membuatkan aku mamai 2 hari kat sepital ni... dia inject dari kul 4 sampai kul 8 aku baru sedar... aku tak tahu apa yang berlaku dlm bilik... org dtg pun aku tak sedar...

• Selasa 17 Nov @ 6.30 am

Bayangkan kesan ubat tak hilang lagi... sakit nakbersalin tak jugak rasa, sakit lain lak... doktor cucuk aku untuk letak tiub air, tapi salah cucuk bole? urat aku tak lurus tapi dok jugak ko cucuk... dan dia cucuk kat tepi tangan... tapi bengkak... darah tak putus berhenti, sampai bengkak tangan aku... nurse sampai bukak sbb pegang lengan je dah menjerit sakit...

Pagi tu ubat kali ke 3 masuk... dan sejam macam biasa tak leh gerak... Tuhan je tahu, contracton dah terasa, tapi pintu rahim stil tak bukak... Tuhan je tahu macammana sakitnya aku rasa... tangisan dah tak ada dah... anak ku masih lagi tak mahu keluar dari tubuh ini... mcmmana ibu sayangkan Aryssa, macam tu jugak Aryssa... tak tahu la apa sbbnya... sekali lagi aku di suntik... tak sedar sampai la ke tengahri.

Itu pun bangun tuk makan, nurse dtg nak cucuk ubat tahan sakit sekali lagi... adehhh tunggu la aku makan dulu... bole tak? aku minta nurse dtg kul 2 lepas aku makan, lagi pun kul 12 org melawatkan... so tak sedap la nak tido.

Kul 2.30 petang aku di panggil... masuk ubat kali ke empat... doktor seluk lagi... kali ni mmg tak ada belas kasihan... TAHAN!!TAHAN... sorg je doktor yang usap lutut aku, sabar puan... kita nak tengok pintu rahim puan dah bukak ke lum... sabar yer...

Aku menangis tahan kesakitan... sorg dok menolak dan doktor sorg lagi tekan perut ke bawah... aduiiiii Tuhan je tahu sakitnya...

Doktor A :- Saya dengar awak tak nak ambik injection tahan sakit... kenapa?
Aku :- Bukan saya tak nak... saya baru tido doktor... nurse nak cucuk saya...

Kesan ubat tu tak sampai 5 minit... mmg kuat la... tengok macam cerita drama lak... inject je terus tido.... mcm tu la aku...

Lepas tu masuk bilik rehat... aduhhh anak ibu kuar la... sampai bila Arrysa nak duduk dlm tu? Jasad Aryssah ibu dengan abak kena uruskan... dan ibu tak nak mereka lakukan sesuatu yang boleh menghancurkan jasad Aryssa nanti...

Mausk je bilik kena suntik... tido lagi... hari tido sedunia aku rasa dlm masa 3 hari ni... sampai lemah longlai badan aku... nak jalan pun tak larat... dengar suara org melawat, tapi nak bukak mata tak leh... kesan ubat yang aku rasa sangat kuat...

Dua akak nurse yang sama pengalaman dengan aku shiff malam... diorg la yang temankan aku... diorg cakap time diorg masuk ubat sampai 3 kali dah keluar... tapi aku 4 tak keluar... haizzz... akak tu suruh aku minta maaf dengan suami, ibu dengan ayah... mana tahu ada salah, mungkin senang sikit nak beranak...diorg la jaga aku malam semlam... best sikit la dr nurse2 lain ni... bertukar pengalaman buat aku rasa sikit tenang la... tak la aku stress sangat.

Dan hari ni aku duduk makan tido... esok mereka akan bagi ubat yang kuat lak... doalah yer semoga tiada apa-apa yang berlaku... dan harap segalanya di permudahkan... insya ALLAH...





The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Ward 2A... Putrajaya

Aku dah masuk ward kat Putrajaya... so sekarang berada kat ward 2A... katil??? memula kat katil 24... pastu Pidah minta aku di pindahkan ke ward sorang... sbb aku tak leh nak dengar suara baby menangis... melihat wanita2 mengandung... bukan aku cemburu atau sakit hati, tapi tah... sedih... anak tak ada, perut yang selalu ku bayangkan besar pun nan ado dah sekarang... pilu je tengok sebenarnya...

So Pidah adik yang prihatin... dia minta aku di pindahkan... sbb suami atau sesiapa pun tak di benarkan menemani... so alasan nurse kat situ takut suami org lain pun dok teman... Pidah bagi tahu that i need support dan teman sbb losing a baby is not eazy... tengok baby org sekeliling, suara2 bayi... ooo aku boleh giler uolz... Time aku masuk tu pun, Zamani dok peluk aku... sentuh pipi aku sampai aku tertido. Aku tahu dia pun sedar aku mudah mengalir air mata bila dengar dan lihat semua tu... sampai aku suruh dia tutup tirai... habis suara baby semua??? tutup telinga plak ka?

Masuk2 ward jerk kena pakai uniform... sangat besar... time tu aku ketawa... Zamani pun gelak sama... lawak tul... macam badut pun ada... than sempat la aku tertido sbb time melawat jam 4 petang sampai kul 8 malam... time kul 4 tu family member masuk... Alhamdulilla sedikit terhibur... Zamani bawak lapy tuk aku... sbb kalau bosan2 boleh la on line kan... macam sekarang...

Kul 4 minum petang... berbual dengan ibu, Pidah, Che ta, Hasra, Ijat sedikit sebanyak buat aku lupa kesedihan yang aku lalui...

Dalam kul 5.30 aku di pindahkan ke ward 28... Doktor dtg bagi tahu ubat akan di masukkan awal pagi esok kul 6.30 pagi... sob sob... uh tak tahu apa aku rasa... sedih... tu je ungkapan yang aku boleh katakan... tapi aku tak sanggup nak siksa jasad Aryssa yang lama dlm rahim ni... biar la kami sempurnakan jasadnya...

Kul 6 Zamani balik umah ibu ambik barang2... than kul 7 Zamani lak minta diri tuk balik Shah Alam tuk uruskan pengkebumian Aryssa nanti... tak tahu la... aku harap tak ada lah masalah komplikasi atau masalah waktu nak keluarkan jasad Aryssa nanti. Harap esok semuanya boleh berakhir.

Now aku sorang kat sini... busan... nasib baik ada TV yo... heheheh... kul 7 tadi diorg hantar nasik tuk dinner... oklah cume tah tekak aku tak sedap sangat... so yang habiskan ibu... heheheh... tak pa la... berbaloi jugak... kalau idok??? baziq gitu je...

Dinner

Sup Ikan... bole la... ok jugak la...

Sup tahu dengan ayam

Ibu gelak sbb aku makan separuh dia habiskan semua...

Dia claim sedap giler... heheheh

Me on line kat sepital...

Update me... muke dah tak larat nak nangis... aku redha pemergian anak ku... tak ada air mata lagi nak keluar dah... :(

Sakit la perut dan pinggang... :(

Takut je rasa...


The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Doakan untuk saya

Esok, aku akan di induce... tetiba je aku rasa tak sedap hati... tetiba sahaja aku rasa takut... esok aku mungkin keseorgangan... biasalah hospital kerajaan, tak pasti sama ada membenarkan suami tuk masuk atau tak... tapi selalunya tak... dan aku tak tahu bagaimana aku nak harungi seorg diri...

Zamani tak putus beri kucupan semangat... tawakal la sayang semoga semua berjalan dengan sempurna...

Sekali lagi... Allah menentukan segalaNya... Dia yang mengkehendaki... aku tak pernah rasa takut begini... tubuhku sejuk, jiwa ku tak tenang dari tadi. Aku mula rasa sakit macam nak peyed... korang tahukan kalau aku nak peyed dulu, mmg sakit sangat2... walupun sakitnya masih tak teruk, tapi aku dah mula tak selesa... pinggang, perut ku bisa sangat...

Air mata dah tak mampu nak mengalir... ku gengam tangan Zamani... perasaan menjadi lebih tidak tenteram.... maka aku terus ambil wuduk, solat hajat dan taubat...

Ya Allah... ampunkan dosaku... Ya Allah, permudahkanlah segalanya buat ku... berikan aku kekuatan, berikan aku semangat supaya aku boleh harungi semua ini...

Aku bukan la pandai sangat dalam bab solat ni... maksud aku secara detail... aku buat sekadar yang aku tahu... Tapi sesungguhnya aku harap sangat doaku Allah terima...

Pada semua... aku mohon maaf... sekiranya aku ada salah dan silap terkasar bahasa...

Pada ibu dan ayah....
Along minta maaf dari hujung rambut sampai ke hujung kaki... dari along lahir sampai la sekarang, kasih sayang ayah dan ibu takkan along lupakan... halalkan segala makan minum dan pakai...

Pada adik2...
Maafkan akak kalau ada salah silap... maaf sekiranya aku bukan kakak yang terbaik buat kalian...To Rafidah expecially... you been such wonderful sister... terima kasih di atas kegembiraan, dan kesedihan... tak terbalas jasa mu sampai bila-bila... i love you and you will be in my heart... dan to didi... jadilah anak yang baik...

Pada mak dan abak
Maaf kalau cida bukan menantu yang baik... terima kasih mak dengan abak banyak memberi tunjuk ajar pada cida dan tak pernah mak dan abak membezakan kasih anak dan menantu... mak dan abak telah menunjukkan erti kasih yang sebenar... cida sayang mak dan abak

Pada In law and future in law
Kak long sayang korang... you all the best... maaf kalau sepanjang akak masuk dlm family, ada salah dan silap... thanks to che ta, anyah, fifi, hasra, awie and ijat... korang dah banyak membantu along dan kak long...

To my Niece and nephew
Rayyan, Aisyah,Aliya, Amira, Amirin, Naufal and Nazmi... mak long will always love you all... u all always in my heart...

To All cozen and relative
Terlalu banyak nama yang nak ku sebut... tapi aku bersyukur kalian sangat2 mengambil berat tentang ku... terima kasih banyak2... tak terbalas jasa kalian terhadap ku... doa dan sokongan kalian hanya mampu di balas oleh Allah.

and to my beloved husband...
I love you...ampun dan maaf sepanjang kita bersama... terima kasih di atas kasih sayang B selama ini... kasih sayang B tak mungkin ayang bandingkan dengan sesiapa pun... Terima kasih sbb B sanggup susah senang dengan ayang... sebagai manusia kita hanya merancang dan tuhan menentukan segalanya... ayang tak pernah rasa menyesal memilih B sebagai suami... B seorg suami dan ayah yang sangat penyayang, sangat mengambil berat, walaupun kita hanya memegang title bakal ayah dan ibu, but sepanjang pregnancy without fail you show ur love and care and you know what the best for me... no one will ever take ur place... you complete me sayang...

Mungkin korang kata aku mengarut... terpulang... i just save my last word to those ppl i love... in case apa-apa jadi pada ku,kan?? Setelah apa yang terjadi, aku jadi semakin takut... apa lagi ini merupakan pengalaman pertama aku... aku tak tahu mcm mana rasanya... apa pun tolong doakan tuk ku ya...

Sekali lagi sekiranya aku menyakiti kalian sama ada secara langsung atau tidak langsung, aku harap sangat korg dpt maafkan... take semua... doakan semoga esok semua berjalan dengan lancar... aminnnn








The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Kini...

Syukur Alhamdulilla... berkat doa semua alhamdulilla aku mendapat sedikit ketenangan... mmg tak di nafikan sakitnya amat pedih... tp aku sedar ini semua telah tertulis buat kami...

Subuh seperti biasa ku bangun...ku akui aku masih rindu padanya... perut dah mula rasa sakit2... tak tahu la sudah tiba masa tuk jasadnya keluar atau kesan jasad yang terlalu lama dlm tubuh... tapi sekali lagi aku redha ketentuannya...

Tubuh ini perlu bersedia dan kuat tuk menjalankan pengeluaran Jasad Arrysa... itu yang doktor bagitahu... supaya senang dia di keluarkan... dan aku tak mahu terus menyiksa dia... dan dia perlu di kembalikan di tempat asalnya...

Permudahkan segalanya Ya Allah...

Semalam mak anjang dengan pak anjang (Bapa saudara Zamani) dtg menziarah... terima kasih... dan maaf aku tak menjawab beberapa fon call dr kawan2... sesungguhnya diri ini masih belum mampu nak jumpa sesiapa... terlalu sedih dengan kehilangan Arrysa... berat mata memandang berat lagi bahu yang memikul...walaupun ada org yang menanggung kesakitan yang lebih dari apa yang aku dan Zamani lalui, tapi sedikit sebanyak kami terasa kesakitan itu...

Pada fizikal ku... buah dada dah semakin kembali ke bentuk asal... perut ku semakin kecil... usia kandungan sepatutnya 25 minggu... saiz perut menurun seperti ibu2 yang mengandung 23 minggu... baju2 maternity telah ku simpan walaupun jasad Arrysa masih ada lagi. Tak sanggup nak tengok...

Bila dengar suara bayi, aku mula syahdu... apa lagi kalau lihat wanita2 hamil di klinik ibu mengandung... Rayyan datang umah ibu... sedikit sebanyak membuatkan aku rasa terhibur... tapi aku akui dan aku tak boleh nak nafikan melihat Rayyan membuatkan aku rasa rindu pada anak ku... harapan dan segala impian telah tiada... namun aku redha... tidak ku sesali apa yang berlaku... mmg telah tertulis segalanya... cume ku pohon kalian semua memahami apa yang aku rasa... kehilangan anak yang kami nantikan amat menyakitkan... memerlukan masa tuk sembuh sepenuhnya...

Fobia pun ada... bila ramai yang memberi harapan cube sekali lagi... aku jadi takut... adakah punca kematian anak ku di sbbkan oleh kesihatan dan ketahanan aku sendiri??? Tapi menurut doktor, tiada masalah tentang kesihatan ku. Bayi membesar sehingga minggu ke 24 sudah menunjukkan aku sihat cume masalah baby... tak tahu la... mungkin kata2 itu hanya tuk menyedapkan hati ku? I dont know... ku hanya perlu menunggu keputusan pihak hospital tentang ujian darah yang di ambil.

Ya Allah... ku bersyukur dan berterima kasih atas dugaan yang kau berikan... walaupun berat buat kami suami isteri, tapi aku tahu dan yakin akan ketentuanMu itu... ampunkan kami sekiranya kami lalai dan alpa dengan kesenangan yang Kau berikan.

Buat suami ku, Zamani... kamu satu2nya kekuatan ku...tanpa semangat dan bimbingan kamu, aku hanyut...terima kasih juga pada semua sedara mara... yang tak putus2 memberi kami suami isteri semangat... adik-adik juga... terima kasih atas keperihatinan...ibu dan ayah terima kasih sbb jaga along sebaik mungkin... berkongsi sama kesedihan...

Doakan kak long and abang long tabah menerusi dugaan ini... Insya Allah...

Zikir, istifar sebaik2 teman bagi menenang jiwa... terima kasih buat mak dengan abak juga... walau jauh di mata, ku tahu doa mereka di sana buat kami berdua.

Dan Ya Allah... peliharalah Puteri kami di sana...


The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Dugaan yang berat tuk ku lalui

Salam buat semua...

Terima kasih atas ucapan dan doa kalian semua... mungkin ada tertanya... dlm keadaan sedih macam ni pun boleh nak berbloging bagai... tapi saya hanya dpt luahkan bila menulis... saya tak banyak bercakap... saya tak tahu nak luahkan macammana walaupun Zamani banyak bagi saya nasihat tuk terus tabah... but i keep crying... seolah2 saya menetang takdir Tuhan...

Kesedihan saya tak boleh di bendung... hanya air mata peneman saya... otak saya bercelaru... bayangan baby terus bermain di pikiran saya walaupun saya cube lupakannya... dia sihat last scan yang lepas... tak ada apa yang kurang atau boleh membimbangkan... tapi ketiadaan dia yang mengejut itu buat saya benar2 terkilan...

Tahniah puan... bayi sihat... taniah puan anak puan perempuan... tahniah puan... tahniah...

Tapi semalam... takziah dari kami puan... bayi puan tak ada...

Ya Allah... luluh hati aku...aku mula menyalahkan diri bila doktor tanya kenapa sekarang baru dtg berjumpa doktor??

Aku dengan Zamani ambik keputusan tuk buat DNC di Putrajaya Hospital... senang sikit dekat dengan ibu... lagi pun cost dia swasta bergantung pada berapa lama kesan ubat... boleh menjangkau ke RM3k... tanpa baby... perlukah???

Tengahari tadi kami terus ke sana.... thanks to all family in law... anyah and che ta, fifi and hasra... terima kasih menemani dan sanggup cuti demi menemani kami... tapi tak terkuar pun kata2 ucapan itu... perasaan sedih dan binggung menyelubungi hati... sehingga aku lupa mereka di sekeliling ku...

Pada suami juga... tiada kata hanya air mata... membuatkan dia turut sedih melihat keadaan yang terlalu sedih ini... tapi aku harap semuanya faham... tolong la... sebb she still inside me... selagi dia berada dlm diri ini, macamaman aku nak lupakan kesedihan??

Jumpa doktor... buat kali ke tiga scan di jalankan... aku tak sanggup nak tengok sbb aku tahu dia dah tak ada... tapi mungkin tuk permerhatian diorg... ambik sample cecair di kemaluan... doktor seluk bahagian bawah... pintu rahim belum terbuka lagi... perlu ambik masa...

Mengikut apa yang doktor cakap, baby tak kencing (tak ada air ketuban) mungkin buah pinggang dia ada masalah... sekali lagi aku bagai di pukul... Tuhan kuatkan la semangat aku menerima semua ini... dan nasihat doktor better semuanya end up sekarang... mungkin kalau dia di lahirkan, mungkin lebih banyak masalah yang aku dengan zamani kena harungi... that the reason y god take her from us...

Katil hospital ful... lagi pun ari ni ari khamis... so nak dekat dengan weekend... so doktor suggest tuk buat over weekdays. Supaya pemantauan bole di jalankan... so insya Allah ari ahad ni aku masuk ward dan akan di beri ubat tuk kuarkan baby...

Lamakan??? Dan selama itu aku akan bawa dia ke mana-mana... tapi dia dah tak ada... hanya jasadnya sahaja... Mana mungkin aku terus terima? Bila melihat perutku aku jadi sedih... hanya jasad yang tidak bernyawa sedangkan dia telah bertemu dengan penciptanya.

Doktor tanya sama ada aku nak buat post mortem... aku tak nak siksa dia lagi... jadi ujian akan di jalankan ke atas aku... tak pa, aku redha dan rela... tak usah siksa dia yang telah tiada... cukup-cukup la... so diorg ambik darah aku... dlm 15 botol/ balang tabung uji... dah la aku susah nak dpt darah... sampai nurse tu pun cakap, sepanjang dia jadi nurse, ini kali pertama dia ambik banyak darah...

Lengan kiri di cucuk... tak kuarkan setitis darah...

Kemudian tangan kanan... hanya mampu menyimpan 4 tabung sahaja sbb tak cukup... kemudian yang lagi 11 lagi di lengan kanan...

Lemah badan... tuk tanggung sakit fizikal dan mental...

Balik aku terus baring... me and zamani feels so sad about this... we cried... im sory sayang... im not that strong... she still inside me... pejam mata pun tak lena... aku rasakan gerakkan baby dlm perut ni... dia dah tak bernyawakan so bila aku bergerak, dia turut gerak sama... macammana aku nak buat tak tahu? berikan aku sedikit masa tuk sembuh...

"Hati I hancur dan luluh bila tahu dia tak ada... tapi lagi hancur bila tengok keadaan you macam ni..."

Tuhan... aku perlukan kekuatan... aku hanya ada suami ku... dan dia hanya ada aku... berikan aku kekuatan itu...

To all reader and friend... doakan semoga Arrysa Dania tenang di sana... dan terus doakan kami terus tabah mengharungi segalanya... Dan aku harap semua berjalan dengan lancar... jangan la ada halangan kelewatan tuk lahirkan dia... sbb dia perlu di kapan dan di mandikan kerana cukup sifatnya... me and Zamani decide tuk kebumikan dia di Klang... at least senang tuk aku tengok dia...


The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Tuhan,,,, pelihara la dia di sana

Aku tak tahu nak gambarkan perasaanku... tiada ungkapan, hanya air mata... Aku sedar Allah telah menentukan segalanya... dari saat dia di jadikan sehingga la dia mati...

Aku kehilangan anak di dalam kandungan ku.... yer... baby telah di jemput oleh penciptanya... hancur luluh hatiku bila doktor bagi tahu tiada denyutan jantung pada dia... but she doing just fine that day....dan aku telah pergi ke dua tempat untuk pastikan imbasan itu tidak silap... ternyata dia telah tiada...

Anak ibu....

Dalam tempoh 5 bulan ini, kamu telah beri ibu kesempatan... merasai bagaimana perasaan seorg ibu...gembiranya hati ibu bila anak ibu active bergerak... tiap pagi... tengahari...malam... dan bila ibu marah, ibu sedih, baby bergerak seolah2 baby faham apa yang ibu rasa... tapi sepanjang malam ni ibu nangis... ibu mengharapkan respond baby walaupun ibu tahu baby dah tak ada... tapi hampa... hanya air mata yang teman ibu... baby dah tak ada....

Aku harus redha atas permergiannya... tapi berilah aku masa tuk lepaskan kesedihan ini... tiada kata yang boleh ku ungkap buat masa ni... hanya kesedihan yang tak dpt ku gambarkan... she still inside me... doktor kata process nak keluarkan baby bukan mudah sbb dia sudah 25 minggu... tambahan ini anak pertama... mungkin akan memakan masa... jadi doktor sarankan tuk buat di hospital kerajaan...mereka akan buat post mortem bagi mengetahui punya kematian... untuk apa??? Jangkaan kematian dia sudah hampir seminggu... sbb selama itu aku tak rasa dia gerak... doktor cakap muke dia kembang... air dalam rahim tak ada... aku tak tahu aku boleh tatap dia dlm keadaan macam tu...jangan di siksa anak aku...

Silap aku kerana melengahkan waktu... aku tak dpt memaafkan diri tuk itu...

Anak ku.... tenangla kamu di sana... ibu sentiasa doakan tuk kamu... satu hari nanti pasti kita jumpa...


The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Anak ibu

Almost one week aku tak rasa baby tendang macam selalu... buat aku risau...

Kesihatan aku lak terganggu lately... penat sangat travel from Port klang to shah Alam, nasib baik encik suami yang drive... tapi aku mula risau sbb tak rasa dia tendang2... anak ibu geraklah macam biasa...

Cume aku terasa mcm ada benda menjalar ke arah dada... buat aku tak selesa... tapi tak selalu... kadang2... letih dan penat usah cakap... belah kanan pinggang selalu sakit2... nak naik katil pun payah... bukan sebb berat tapi sebab sakit... perut pun start dr isnin ari tu senak... macam banyak angin... sebu je kat dlm ni... tak tahu kenapa... harap baby selamat dan tak ada apa-apa... puas ibu berbual dengan baby... selalu dlm masa 5 minit baby respond, tapi kali ni tak ada... kenapa?

Malam je kerap demam... badan jadi panas. Sungguh tak selesa... kencing kotor lagi ke macam ari tu? doktor kata kencing aku kotor dulu ada sekali sbb tu aku demam... kencing ok, tak la kerap. Bila ibu berjalan, rasa perut sangat tak selesa... macam baby guling2 pun ada, macam dia jalan sama pun ada... kenapa eh???

Perlu ke klinik sekejap lagi... korang doakan semoga baby ok... me tak ok tak pa...janji dia sihat kat dlm ni...


The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Delima oh Delima

MIL bagitahu Zamani dia belikan aku buah Delima... kelip2 mata aku... la susah je makkan? Aku tahu mak pernah bagi tahu khasiat buah delima tuk org mengandung, cume masa tak mengizinkan aku nak beli barang dapur pun... sampai mak belikan...

Sepantas kilat Zamani gi umah mak...

Dua bijik... ini la buah delima tu... ermmm aku pernah la makan, tapi kecik2 dulu... sbb Nenek singapore aku suke sangat beli... tapi dan besar2 ni aku rasa macam leceh sikit...

Ha cerita pasal kelecehan dia... aku teringat mak pernah bagi tahu tahu... perkahwinan ibarat makan buah delima... buah ni kan mak kan kan kan??? heheheh... sekarang tengok buah tu je aku rasa macam leceh nak makan... sbb dia berbijik... bijik dia kita tak leh buang... kita kena makan... nak tak nak kena gigit sampai hancur... kalau telan, membahayakan diri... nak kena appendik cepat, ko telan bijik delima... wakakaka...

Bila aku makan aku termenung kejap nak ingat balik nasihat mak... Why she said perkahwinan macam makan buah delima... aku part nak kupas, potong buah ni, aku mmg tak tahu... hahah sila tahu, semua aku suruh Zamani buat... mmg acik tak pandai... kih kih kih... ke mengadas nak manja??? Bila tengok Zamani potong buah tu... kalau poting dua macam kuantiti dia banyak... dan susah nak makan sbb kena korek sejibik sejibik isinya...

So di potong 4 tuk memudahkan makan... penuh dengan cabaran aku rasa... nak makan sbb berbijik, mana dengan air yang meleleh penuh lekit... manis... tapi mencabar... mungkin tu yang cube sampaikan...walaupun banyak bijik tapi sedap di makan... u get addicted to eat more and more... chewahhhh sbb kebuluq kan? hahaha

Now i understand la... y... ermmm sebuah perkahwinan hanya terasa bahagia di hujungnya... bila dah tua, baru kita tahu baru kita sedar bahawa perkahwinan tu sungguh manis... takat setahun dua ni baru kawin, perjalanan baru lagi... semua indah belaka... tunggu next 10-20 year... bila ko tak cantik, suami tak hensem... hahaha... perut suami aku dah mula macam aku dah... hahah puas dia sorok perut dia... tak pa dia tetap pooh saya... wahhh gitu...

Zamani larang aku tuk bergambar tanpa tudung... ah sesuatu aku rasa... hahaha... dia cakap yang lain slow2 kasi angkat kuar... tak angkat kuar pun tak pa... but the kalau boleh elakkan letak gambar yang tak bertudung... ah merajuk ni... tapi itulah arahan suami... YANA A.K.A baby angel... gud luck babe! Not easy yah...lagi la akak tahu Yana anak sulungkan?? Tak biasa di kongkong.... nak tak nak kena ambik cakap suami tu... as long dia tak melangar larangan Allah, Yana kena ikut... sama jugak nasihat tuk semua yang belum kawin... aku tahu aku tak layak nak bagi nasihat... seyes... ada kala aku bebel jugak bila Zamani tak bagi buat itu ini... but itu dah mmg tanggungjawab suami... mendidik kita tuk jadi yang lebih baikkan?

Sbb aku jenis keras kepala... Zamani keras ati... dia boleh je give and take dengan ko in banyak perkara... tapi kalau dia dah rasa ko salah, mmg ambik masa nak baik... walaupun mulut kata dia maafkan kau, hati dia mmg ambik masa nak cool nak maafkan... dia buat la muke ketat macam Che Aliya kita tu... hahaha... akak boleh sakit jiwa ok... time dia marah, dia tak kisah ko siapa... ko mengandung ke, time tu aku rasa dia sekejam Zionis... hahahah...

So Cik Yayang... ur lucky to have cactus jack tu... hehehe... dpt abang Jamani ai, jangan kata berendam air mata, rasa nak rendam diri dlm kolam tu... hahaha... so mengajar aku jugak la... kalau dia marah, kita ikutkan sahaja... org marah jangan di jolok2... tak puas hati simpan je... when dia cool, perbincangan hebat time nak tido...ha! pikir bukan2... sbb time tu otak pun dah tak serabut set tuk rehat... time tu is the best time sbb dia akan faham... mud ok... ko mintak belian satu lori pun dia iyokan je... hahaha...

Aku cube praktikkan benda tu... now aku faham la awat la kawan2 aku bagi suggest kalau ada problem dengan suami bincang time nak tido... kepala ni ingat lain je... macam korang jugak... wakakak... but apa pun kalau kita ada masalah, the rite time di saat org tengah santai... dengan mak ayah ada problem jangan dia nak tido ko cakap, mau dia fly kick! Time santai tengok Tv time tu korg ambik peluangkan? Yang bercinta, dah makan, mandi semua, time nak ucap gud nite tu, bincanglah... betul tak???

Correct me if im wrong yah... heheheh... tersasar sudah... oklah sambung wat kerja semua... daaaa

The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Bola ke baby???

Hangpa mau tau yang mana??? bola ke pasal baby??? hahaha... 2 in one la yer... konon nak semangat ni nak buat kerja... tersenyum2 aku buat kerja pagi ni kan??? idoklah teman sakit mata kena gelak dengan penyokong MU...kan kan kan???

Ok bola kemudian la...bagi peminat MU sejuk dulu...kang merajuk dengan aku lak... heheh reader dah la tak ramai... but tak pa, janji aku senang ati dan tak sakit ati...

Semalam gi Umra... blood test aku tentang kencing manis normal... Alhamdulilla... gigih aku jaga tau... heheheh... semalam doktor Umu dengan Rafiq... lama tak jumpa diorg... ehheheh... tetiba rindu doktor India tukan? Yang garang tu...

Tapi kali ni, Globin dalam badan lak low... ada je,kan??? Redha... yang lain dah ok... kalau himoglobin kurang dlm badan, muke jadi pucat... so aku puteh sbb kurang darah... sila tahu ya... so kena makan Pil Iron yang bau kencing kuda tu... help help....

Doktor tanya aku ubat tu ada tak? aku jawab ada... dia siap tak percaya... tahu tak ubat mana ni?? Tahu la... aku pun terang la ubat mana... so dia tanya kenapa aku stop ambik benda tu??? Hahahah terdiam jap... sbb aku tak suke!!! bau busuk... tapi kalau aku cakap mcm tu mau dia sumbat mulut aku dengan kasut... heheh... so aku bagi tahu la, aku makan ubat tu sbb aku sembelit... (thanks to ZY)... bukak kelas tuk akak ari tu...

Doktor macam puas ati dengan jawapan aku... so dia suruh aku makan jugak... jangan degil... tuk sembelit tu mimum air banyak2... frust akak... tapi tuk baby, again... kenalah makan... kalau tak bersalin will be problem kurang darah... beta takut...

Semalam buat 3d scan... baby tido... comel je tutup muke... mmg keturunan Atuk Rusli la... tido lengan atau tangan mesti nak tutup sebahagian muke... dulu abang Rayyan pun sama jugak... sampai ke sudah tak dpt nak tengok dia.... tido tutup muke... anak ibu pun mengikut sekarang yer...

Heart beat just nice... tenang je dia tido... semalam dia tak gerak sangat... aku pun risau jugak, but tak la sakit ke apa... and terus je Doktor Umu bagi inject kancing gigi... waahhhh semalam kena cucuk 4 kali kat jari... malam kat tangan... kesian kat akukan??? Zamani gelak tengok binik kena cucuk...cheh!!! Sweetkan suami saya!!! gelakkan ketika aku sakit???? *pandang dia penuh rasa nak telan*

Oklah nak sambung buat kerja... chow!


The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Something special from him

semalam aku mmg rasa down... nak balik awal, kunci lak kat dlm kereta... memula bagi tahu Zamani tak yah ambik aku, aku tumpang kawan, last2 nasib baik teringat pasal kunci umah, kalau tak jenuh aku tunggu dia balik depan umah... so ambik peluang buat je la kerja... since hati tak tenteram...

Dia pun tak call aku... sob sob...sbb lepas kerja normally Zamani akan call aku sajer suke2 berbual sebelum jumpa... hahah gedik eh kitaorg? Nak jumpa dlm masa one hour, still nak lepas2 rindu. Sila tahu once masuk kerja, hanya SMS je ok... aku tak berani nak kacau dia during office hour... biar dia cari binik dia... heheheh

Sampai je... dia bagi salam, terus peluk dan cium aku... aku nak nangis but tahan sbb i know, dia takkan suke... kiss me few time kat pipi... still mud swing... senyum just to appreciate apa dia buat... tapi hati masih lagi bengkak...

Dalam kereta, dia terus bukak playlist kat fon dia...

Lagu Im yours....

Zamani :- Baby... ni lagu abak bagi Ibu first time abak nak ngurat ibu... kan ibukan...

Berat nak senyum, aku senyum jugak la... sambil pegang tangan suami ku terchinta tu....

Zamani :- Ni lagu auntie Neena dlm blog dia jugak....

Derai gelak...

Than next song.... Lucky

Zamani :- Ni lagu ibu bagi abak... time abak nak balik umah tok mama... semangat abak dengar lagu ni tau...

Next song Tanpa

Zamani :- Abak tak pernah dengar lagu ni, tapikan ibu buat words ni kat gambar abak and ibu buat wall paper laptop... abak dok pikir, apa je ibu tulis ni... rupanya lirik lagu...

Next song Aku punya kamu

Time ni dia tak kata apa-apa... sbb kitaorg tengah berbual-bual pasal kerja, dan yang sewaktu dengannya

Final song Sampai syurga

Zamani :- Time ni patutnya abak nak kasi ibu memula2 sekali... maklumlah ibu ada cinta hati sebelum ni... konon abak nak jadi pasrah la... tak dpt memiliki ibu time tu, konon tunggu sampai syurga ar... sekali tu tak sempat daaaa... tapi still bagi kat ibu lepas tu...

Zamani suke lagu ni...maksud lagu yang sangat mendalam....

He make me smile... i know Zamani is u gud husband... bila dia tengok aku down and sad... buat dia terasa sama... kata sehati sejiwakan? Cume mud aku pun tah time tu serabut dengan banyak benda... but baby respond ok... sepanjang hari baby diam je... may be dia tak nak kacau aku yang tengah mudy... bual dengan hasra, dia pujuk baby... so i told baby that umi hasra pesan sekian sekian sekian... dia hanya gerak after 3 minit, itu pun hanya satu tendangan / gerakkan sahaja... lepas tu senyap kembali...

Risau jugak...

But bila abak bukak lagu2 tu, rasa la dia gerak2... may be she respond to music... sbb bila aku diam, dia pun diam sama...

Ermmmm nak dpatkan tafsiran Al-quran la... nak baca surah Yusof, mariyam dan Lukman... aku baca tu boleh tapi tak faham lak maksud... may be kalau ada tafsiran secara tak langsung i know the meaning of each ayatkan? Boleh la kongsi belajar sama... mak ngah la ni... ambik Tafsiran Al-Quran Atuk Rusli... pastu tak bagi balik....

Aku nak beli buku cerita jugak, malam sebelum tido bacakan dia bed time story ok tak? Sbb kalau aku duduk berbual, aku rasa pergerakan dia, tapi kalau aku diam, dia pun diam sama... may be boleh di pikirkan... heheheh

Oklah tu je nak tulis... dadaaaaa....



The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Lagi majalah tuk daku

Muke jadi naik sogan dah rasanya ni... mana aden nak letak muke? Cakap!!!! Cakap!!!!

Ewahhhh emo kena lebih2.... tengok tajuk pun tahukan? Sekali lagi balik umah MIl tengok ada majalah Pa and Ma... adehhhh mustahil benda tu mak beli saja2... balik je mak kata mak belikan tuk aku... bawak balik majalah tu... semak je kat umah ni... kui kui kui... ha ayat tu aku tambah, aku dengan suami aku suke kalau dtg menyemak umah mak! not gud!not gud! Mcm ayat che aisyahkan?... mak suruh baca... eshhh Zamani la ni... aku dah suruh dia beli tau... dah jadi tanggungjawab dia, tapi tengok mak yang belikan... malu jerk...

Tapi semalam mak up lagi... majalah tentang bayi... aku macam teruja... macam2 info ada pasal bayi... dr lahir sampai la ke setahun... dengan erti kata lain, reads you baby language la kitanya... kalau budak nangis idoklah aku nangis sama...

Terharu sangat... bukan nak mengampu eh... kalau uolz sendiri... tak terharu ke? Means MIL buat semua tu sbb nak suruh aku buat persediaan awal dan boleh la independent jaga anak sendiri... Zamani pun aku suruh dia baca sama... tapi laki aku biasa la... buat muke tak tahu... suami ku, sila hargai apa mak dah buat tuk kita yo... baca la buke tu...

The day before jugak, mak nasihatkan aku pasal baby... ha! Mak mertua aku baca blog aku ok... sila tahu... *muke velagak* dia ada jugak beri teguran tuk tidak terlalu excited... excited boleh tapi not tooooo over excited... tu la... ni aku tulis tuk tegur ibu2 yang hamil sama dengan aku... kadang2 kita lupakan? terlalu gembira... terlalu confident dengan apa yang kita miliki, tapi kita tak sedar segalanya ketentuan Allah... walaupun doktor cakap anak aku perempuan, but dont get to excited coz mistake berlaku di mana2... takut sendiri yang frust...

Than aku teruja nak beli barang baby sekarang, mak nasihatkan jangan dulu, 7 month baru boleh beli. MIL bercerita tentang pengalaman dia...MIL pernah menghadapi saat kematian anak baru lahir, keguguran so cerita dia buat aku sedar sikit... bukan nak menakutkan, but i know she dont want aku atau Zamani nanti sedih di kemudian hari nanti...

Sometime aku dengan Zamani lupa, yang baby ada perasaan sendiri... aku dengan Zamani dok sibuk nak tahu perempuan atau lelaki... mak cakap they really can feel perasaan ibu dengan ayah dia... jangan sampai dia terasa tak mahu atau terasa kehadiran dia tidak di undang dengan gembira... ushhh sedih wei bila mak tegur tu... aku lupa sangat... sory eh baby... sbb ni baru je aku bual dengan kak andam aku... dia kata client dia confident cakap dia dpt anak lelaki sbb doktor scan, sekali bersalin keluar perempuan... perhhh macammana perasaan dia? barang2 dah beli tuk baby lelaki... walaupun ada setengah akan cakap, alah tak kisah la... kalau dia kisah? mau meletupzzzz perasaan tu,kan?

Malam tu jugak aku berkomunikasi dengan baby... heheheh chewahhh... Ibu minta maaf if baby terasa diri baby dlm hidup ibu dan abak seorg 'tak di perlukan'... what ever you are.... gurl or boy, tetap anak ibu, tetap anak abak... kami terima... heheh baby leh dengar ok... sbb tu ari Ahad tu dia tunjuk semua... kalau tak tak nak gerak pun, asik menongeng je... may be dia tak nak one of us terasa kot...

Anyway ini andaian aku je... tapi macam betulkan? Tersasar jauh sudah... nak cerita pasal lain, kuar pasal lainkan???

Majalah yang ku rasa amat berguna... aku belum lagi baca la, tapi sekali imbas je... banyak jugak cara penjagaan bayi...






Hambik ko!!! berapa banyak tips yang ada dlm buke ni... not bad la... tadi baca kat kereta pun Zamani jeling2 nak tahu jugak... ha! benda yang kita tak tahu pun banyak tau... tahukah anda, mengegarkan bayi, melambung atau mengoyang/menggoncang badan bayi boleh adalah tidak elok? Boleh mengakibatkan cedera dalaman atau kematian... terutama pada bayi yang berusia 12 bulan ke bawah... Pidahhhhh take note sista... dont let sesiapa pun org lambung rayyan... heheh larat ke org nak lambung Hagimaru tu??? muahahaha... but seyes... cegah la sebelum apa-apa... selalu kita ambik sambil lewakan benda2 tu? Laki aku tak happy... dia cakap anak dia bosan la nanti... banyak cara boleh buat asal nak lambung2 anak??? Bini ko tak nak lambung2 eh... wakakaka....

Aku nak Zamani belajar tips mengurut bayi la... boleh aply kat mak baby sekali... kih kih kih... hye my husband ada wonderful touch ok... tapi tuk aku je la... aku backhand siapa nak try sama... shoooo shoooo....



If baby lahir tepat pada pengiraan doktor... maka baby punya bintang adalah pisces... Rayyan pun Pisces... mmg cepat stress... wakakak... lagi2 dengan mak bapak dia gitukan.... ampunnnn pidah....





Pa and Ma lak banyak article... tips ada jugakla... tapi tumpuan ku pada.....



Senaman ibu mengandung... aku sampai sekarang tak google cara dan teknok pernafasan yang betul... haizzzzzz....sekarang rasa napas tak cukup jerk...

Fahsion... ermmm boleh tak tengah telek2, Zamani cakap baju kuning cair ni sweet... belila yang... cantik... wahhhh suportive nampak... wink wink... oklah tu sesuai je kalau bertudung punkan?

Tips cara berkomunikasi dengan anak... fahamilah kemahuan anak anda... chewahhhh... ni Pidah kena baca...anak nangis dok sumbat makanan je... sila fahami isi hati rayyan yer...wakakak....



Semoga info yang aku dapat ni bergune bila aku ada baby nanti...insya Allah... ushhh tak dpt ku bayangkan ada baby nanti... boleh ke aku dengan Zamani jaga sendiri... ermmm pagi tak ada masalah, tang malam... aku dah lah jenis tido kena cukup, kalau tak pengsan... Zamani jenis mmg takkan bangun... tu yang confirm...




Apa pun tak ada yang mustahil... semua bolehkan? Insya Allah....

Terima kasih mak.... (muke laki aku... habis manja... wakakak) anak aku kalau senyum macam tu, nak marah pun tak jadi... heheheh...

The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

Mesti tonton

Aku dah melalak da tengok video ni... sangat menyentuh ati aku... kuasa Allah, dengan adanya teknologi kita boleh tengok pulak perkembangan baby... mengalir air mata aku tengok betapa besar kuasa Allah sehingga ada satu nyawa yang hidup sihat dlm rahim seorg ibu...9 bulan...

Tengok la yer... korg pasti sedih macam aku jugak...



Dear baby...

Ibu sentiasa doa semoga anak ibu sentiasa sihat...mempunyai akal dan fizikal yang sempurna... when u moved... ibu happy sangat, seolah baby tahu apa ibu rasa... seolah baby faham apa ibu lalui... kalau gaduh atau ada perasaan marah pada Zamani, baby turut membantu... tendang dan gerak selagi bule... tak tahu dia side mana... abak ke Ibu? kadang2 sampai naik angin dok cakap kat baby, baby duduk diam time ibu tengah marah bole tak??? Ibu tak leh nak berpikir ni!!! kadang2 sian anak ibu... tapi dia degil jugak... selagi marah aku tak reda, selagi aku tak relex selagi tu la dia moved... makin laju... abak claim itu tanda baby tak kasi buli and marah abak lebih2... cheh! yer ke baby???

But lepas tengok video ni, i understand why... baby dan ibu kongsi perasaan yang sama... how wonderful,kan? oklah... to much think about baby... sampai tak buat kerja... heheheh nak sambung buat kerja da sekarang... dadaaaaa....

oh enjoy eh video tu...


The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-

ZamCida's Baby update

Hye All...

Waiting for my new update ka??? I mean pasal baby ler... Sepanjang malam aku tak sedap sangat hati... sbb kalau gi Klinik Umra ni, ada je yang tak kena pada diri akukan? So aku berharap sangat baby sihat... so kul 7.30 pagi aku dah tercongok depan klinik Umra... hangin satu badan dengan nurse bengong tuh... aku dah cakap doktor suruh buat blood test mcm sebelum ni... tapi si sengal kata doktor suruh buat test biasa je... ermmm mcm dia doktorkan???? Waktu petang doktor jumpa aku tanya asal tak dtg buat test tadi...aku bagi tahu la aku dtg, tapi nurse tu yang bengong tak nak dengar cakap aku, and dia ikut laporan dr report doktor tu... ermmm dah la mengada... nak booking number pun tak kasi... mengadaskan? Apa lagi ku kasi report kat doktor nurse mana yang bertugas pagi tadi... esok siap ko kena marah.... *gelak syaitonnnnn*

Jadi sakit ati aku dengan nurse pagi tadi... aku cakap malam aku ada ful scan.... nak ambik la number sbb doktor cakap kalau full scan ni biasa ramai org... so kena ambik number...bole nurse tu cakap kat aku...

Nurse :- Kita tak leh pandai2 kasi u number... siapa dtg dulu dia la yang dpt...
Aku :- Tapi doktor kata hari ni ramai org... saya dtg jauh ni... nak patah balik... saya nak ambik number je dulu... doktor yang suruh saya ambik number...

Dengan muke berlagak konon dia owner hospital tu...

Nurse :- Kalau macam tu gi la minta number tu kat doktor...saya tak boleh nak bagi...

I was like!!!! nak smach je muke Nurse India ni... hangin satu badan aku... mcm syial sangat... Seyes uols... sepanjang aku kat Umra ni, tak ada nurse yang kurang ajaq mcm nurse ni...nurse lain kalau berckp dengan aku, berminta maaf terlebih2... tapi itu lagi buat hati kita sedapkan? kalau tak bole pun at least sejuklah sikit hati tu... ni tak! weiiiii aku bayar la... bukan FOC ok!!!!
Tapi tah... mud aku pagi tu mcm cool je... kalau pikir balik... mau ku sound nurse cilakok tu... tapi tah... mud pagi kot... tapi selalunya pagi2 la aku bad mud! heheheh...

Ok ful scan kul 630 petang... tapi on the way ke rumah Za dan Lee, aku dpt panggilan dr Umra... Remainder pasal ful scan hari ni.. dia offer aku to be orang pertama... kalau berminat aku kena dtg Umra pukul 5.00 petang... kalau 5.30 petang aku akan jadi org yang ke dua... so aku setuju je nak jadi org yang pertama... sbb malam ada open house kat kampung pengantin... kah kah kah... mana leh lepaskan peluangkan???

Cerita open house umah Za dan Lee nanti ku cerita... hehehehe... korang nak dengar yang mana dulu???

Kul 4.30 aku dah sampai Umra... so tak ramai org... check darah, tekanan darah rendah... cheh! dah kata da... aje je tak kena dengan aku... satu2... tak pa, jangan tinggi... rendah pun tak rendah la...berat??? 57.5 kg... dan lepas tu terus buat ujian air kencing...

Jeng jeng jeng... tepat kul 5, nama aku di panggil... dup dap... aku, Zamani dengan mak masuk... terus je baring... lampu tutup.... memula buat 2D dulu...

Baby sihat... keadaan melintang...padan la perut ibu melebor... tapi doktor kata itu biasa... nanti dia akan turun dengan sendirinya... melihat pada struktur tulang baby, baby ada banyak calsium... kalau tengok scan tu, garis tuk tulang mmg terang dan jelas... doktor kata baby tak kurang pun calcium... Alhamdulilla... punya la ibu dok risaukan?

Than tengok pada kepala... tempurung kepala, otak baby, semua normal... tempurung kepala pun dah terbentuk lengkap.

Gambar kat atas ni tak silap tulang kaki, tengok tulang tu sangat jeleskan? Doktor cakap calsium baby sangat cukup....

Tulang tangan/ lengan baby

Tulang lengan/tangan, rusuk, pun telah terbentuk dengan sempurna... bila tengok usia baby yang 21 minggu, doktor kata pembentukan fizikal baby selaras dengan usia kandungan, maksudnya, mmg 21 minggu tu semua tu dah sepatutnya terbentuk pada bayi yang normal, so tak ada sebarang masalah mengenai itu... Syukur sangat... so yang gambar atas ni aku lupa la apa... but i guess tulang rusuk dia... ni gambar yang di ambil dari atas baby... so korang leh nampak tulang rusuk baby dengan sempurna... (kalau tak silap aku la... doktor dok terang aku dok teruja lebih2)

Doktor ukur lilitan kepala baby , berat baby 395 gram... ermmm padanlan berat ibu naik sikit je... dan jangkaan bersalin pada 24 feb 2010... ermmm sambut dengan atuk Rusli dengan abang Rayyan la gamaknya... 23 feb atuk, 24 feb abang Rayyan, and baby 25 Feb... kemungkinan bersalin awal tu lain la, kan? But 25 Feb dah consider genap 40 weeks.

Gambar ni sama ada lengan baby atau peha baby... aku pun lupa... but i guess ini adalah peha baby sbb ada mark hijau kat gambar tu to show jantinan baby... ok tu aku terangkan kat Pic 3D nanti... anak aku kangkang baikkkkk punya.... heheheh

Otak baby... yang puteh2 tu, tempurung kepala baby... yang dlm tu otak baby...

Nampak tak yang doktor tandakan tu? itu adalah telinga baby... heheh time ni doktor menjerit... eh ni telinga dia...and look at Zamani... ikut telinga ayah yer... ikut telinga je tak pa... jangan ikut pendengaran abak sudah... org cakap lain, jauh dia jawab lain... not gud not gud ok baby... *wink wink*

Kali ni anak aku tunjuk ibu dengan abak dia semua tubuh badan dia... ha ibu dengan abak bz bodi nak tahukan... sampai ke telinga dia tunjuk... gud anak ibu...

This is the heart beat... nampak yang itam kat tengah tu? Yang doktor tandakan hijau tu? That is the heart... nampak la kalau kat scan tu dia gerak... Alhamdulilla sekali lagi doktor kata jantung baby sihat, tak ada lubang, pembentukan yang sempurna... degupan jantung pun normal... tak terlalu cepat dan tak terlalu lambat.

Ni yang paling aku suke... heheh comel tak??? dpt tak agak tu apa? tapak kaki anak aku... cutekan? heheheh

Than beralih ke 3D....

Baby say hye to uncle and auntie out there... hye auntie, hye uncle... it me... Zam Cida's juniour.... can see tulang pipi macam Zamanikan... uhs... to early jugak nak cakap sbb macam doktor cakap daging dengan lemak belum terbentuk... so kulit je melitupi muke...

Mmg kuasa Allah... walaupun baby masih tak sempurna... sbb doktor kata baby masih kecik... 21 minggu je pun, so yang kelihatan sebenarnya tengkorak dan tulang2 yang di baluti dengan kulit... lemak dan daging masih belum lagi membentuk... so kalau di lihat agak pelik sikit, tapi doktor suruh dtg buat full scan bila kandungan baby 31 minggu ke atas... time tu boleh tengok baby dengan jelas dan nyata... korang nampak tak jari kat side pipi baby?

Baby shy... very shy... aku dengan Zamani gelak je... dia tutup muke dengan tangannya... doktor pun gelak... kih kih kih...memula time 2D doktor kata dia isap jari dia... than bila view 3D dia try tutup muke dia... malu eh??? i guess baby selalu dengar ibu merungut sbb dia keep lari2 je bila scan... tapi dia tahu Ibu buat 3D... dia tunjuk semua sekali termasuk celah2 tangan dan kaki... hahah pandai tak anak aku??? telinga ikut Zamani...mata baby mcm besar sikit... heheheh mungkin mata ikut ibu kot... *Kelip-kelip mata Vangga!*

Time ni buat abak bangga bila anak dia, angkat tangan, gaya ultraman...doktor gelak... sbb dia manage capture lengan baby... tapi abak kata, dia nak tunjuk abak yang dia anak abak.... sbb abak diakan suke buat gaya ultraman... Zamani siap buat aksi belakang doktor... sbb baby buat gaya macam ultraman

Sempat lagi laki akukan? See kan budak dah mengikut... haizzzzz.... Zamani cakap oklah tu ikut ultraman... takkan nak ikut barbie lak...kang ibu muntah lak tengok barbie tu... opssss betul jugak...


Ini pulak tulang rusuk baby... penuhkan? alhamdulilla...


Ok ni adalah peha kaki baby... tengah2 tu leper je, tak ada daging yang extra so the baby is a gurl...kangkang baik punyakan anak Ibu... tapi FIL dengan MIL nasihatkan aku supaya tak over excited sbb semua ni kerja Allah... kalau kuar lelaki nanti takut frust pulak... but me and Zamani seyes tak la kisah sangat perempuan ke lelaki... sbb perempuan ke lelaki ke, tetap anak kami... cume Zamani sikit frust la sbb dia tak ada geng... heheheh meanwhile ibu ada teman nak bergosip sakan... wakakak... tapi MIl cakap anak perempuan selalu anak ayah... aku rasa betul kot... tengok yang mana kawan2 ada anak perempuan more rapat to ayah compare to mak... silap2 dia gosip dengan abak compare to Ibukan??? bukan leh percaya... but to Hubby... layan anak tu kalau perempuan, layan la dia as gurl...jangan ku balik kerja dia dok main bola depan umah lak... kalau boy treat as boy la... kalau anak perempuan awak kasar sangat pun tak elok tuk jangka masa panjang...

Tapi apa pun aku syukur baby sihat... Terima Kasih Ya Allah...

The Half Blood Princess
-With me,You'll Never Walk Alone-